Hoy te veo y soy feliz.

 TE AMO... me es raro decirlo. Pero te amo, poco, pero estoy a mas de quererte mucho.
 TE AMO... me cuesta creérmelo, me enamore. Es la segunda vez que amo en lo que llevo de vida.
 Sabes mi historia.
 No soy un tipo de querer, ni de dar chances para dejarse querer... y por eso me sorprendo. No tenes idea de lo que me encanta repetirte esto que estoy sintiendo ahora: TE AMO.
 Me costo algo de tiempo asimilar que de repente estoy acá, amándote, pero es así, estoy donde quiero. Y este no es un sentimiento infantil... hoy te veo y soy feliz, te veo sonreír y es una bomba de sentimientos, en uno de tus besos empieza mi escritura.
 Esta desesperación cuando estoy lejos de vos, esta agitación que me ataca cuando no me hablas, este encantamiento para las virtudes y los defectos que conozco hasta el momento... todo esto quiere decir algo. A mi parecer esto es amor. Es que si hoy me despierto pensando en vos es porque me tenes echo tuyo.
 En este texto, que va a ser el primero de los muchos que voy a escribirte, quiero transmitirte por primera vez esto:  TE AMO, GRACIAS.

Mi carroza.

No te miro, pero te siento bien cerca... esto me gusta. Siento tu mirada y tu existencia. Puedo sentir con mi pelo esa ternura que trasmitís cuando me tocas y hasta puedo escuchar las cosas tuyas que todavía no me contaste.
 Me acaricias y sonrío, esto es estar vivo.
 Los ojos orientales mas lindos que vi, morocha mirada, tan tranquila y atrapante.
 Tu ternura me encariña y puede despertar en mi unas ganas indomables de mas y mas. Puede sonar cursi y hasta infantil pero, no aflojes nunca a la ternura.
 Tu sonrisa... es esa suerte de la vida que hoy se convirtió en mi debilidad, me sonreís y asesinas la soledad. Una sonrisa tuya me revive el carnaval, de la muerte volví a la vida pa' bailar, por esa sonrisa hoy estoy mas vivo que ayer. Esa sonrisa me parte el cráneo en dos.
 Hoy sos mi inspiración para escribir.
En cuatro distintos "te quiero" pienso regalarte el universo en forma de beso. No hay yo, no hay vos, en esto quiero que haya un poco de ambos.
 Y por eso este texto, ya que esto es una alabancia y agradecimiento. Alabancia a esas histeria, a esas peleas tan tiernas y tan llevaderas. A las infinitas mordidas que tienen un dolor del mas dulce, a las risas y a las malas caras.
 Un agradecimiento a tanto amor y tanta amistad, por ser tan oyente y tan tierna.

 Te agradezco por ser vos...

y por hacerme un chabon mejor cuando estoy con vos.

     

      Gracias.

#Per lei 7.

Dando repetidas vueltas sobre la cama, sufriendo como si fuera un tiro en la sien este doloroso insomnio. Le estoy poniendo la cara a la parte fresca de la almohada porque necesito enfriar las ideas del demonio, esas ideas de mas, de sobra y de sueños. Ideas que seducen a auto-plantearme la, todavía, existencia de ese amor, que ya de tanto añejar, es aburrido.
Padezco de insomnio al recordar este amor desesperante, lleno de ternura amarga e histerias de pendejos. Este amor que lleva, sobre todas las cosas, un estandarte de ilusas ilusiones ideadas de una forma dramática.
Pero hoy voy a accionar de otra forma. Hoy me convierto en guerrero y rompo las cadenas del recuerdo para poder dibujar un punto y a parte para renacer.
Ya cansado de esperar, ya cansado de amar en silencio, ya cansado de cansarte.
Hoy me declaro libre de tu constate aparición, de tu lindura y de esta obsesión sobre vos. Hoy estoy para algo mas, estoy listo para dar amor.
Vuelvo a dar vuelta la almohada y...

Serafines monstruos

El ser que dominaba ese sombrío bosque ya no grita mi nombre. Ese monstruo devorador de almas ya no vuelve a buscarme. Ya no siento que me observa, aunque nunca pude sentir muy bien su presencia, puedo tener certeza de que no esta cerca mio.
Ya no soy el pobre mendigo, ya no tengo el lugar de perdedor, ni el de llorón, por suerte jamas volveremos a verme rogarle a la triste y melodramática mentira algo de amor.
Un cancerbero, de futuras cabezas muertas, me cuida de ese monstruo. Ya no tratare de conocer serafines, ellos se convierten en monstruos.
Ahora que lo tomo en serio debo matar con mi mente al monstruo, antes de que se le ocurra volver, porque yo ya no quiero encerrarme en ese bosque. Hoy quiero guerra con una querubin, por eso tomo mi escudo y espada para luchar en una nueva odisea de pequeños convulsos, de grandes ternuras y pocas experiencias. Un juego de mordidas, un lugar donde quiero estar y pasar tormentas junto a esta pequeña querubin.
Hoy, ya desde acá, no veo al bosque... ahora si estoy de pie.

Per lei #6

Estos ojos reflexionan el repetitivo pensamiento, cobarde IDEALIZADA.
Un rostro que jamas conocí. Una mente que jamas comprendí. Un perfil blanco y palabras sueltas que solo se ven en las noches de los hombres lobos.
Un presente recuerdo idealizado. Sos una dificultad que trae el "amar".
Tus ojos jamas los vi, ni los veré. Tus cualidades las desconozco, y ni hablar de tu sonrisa. Si hay algo que conocí fue tu nombre, y este era "IDEALIZADA".
Trampa de mi consciente superyó, jugada echa por mi mismo de la que hoy no puedo salir. Jugué cartas que hoy no controlo, aposte fichas que no recuperare.
Necesito atajos, para alejarme. Necesito cambiar de juego, de reglas, de peones y reina. Necesito necesitar no necesitarte.
Idealizada, se piadosa, no vuelvas nunca mas.

Ich bin ein Idiot #4

Uno mira para ver... sabe que no vera, pero mira por simple impulso.
Mira porque quiere creer que vera. Un impulso raro nos obliga a ver lo que se aleja a pesar de haberse echo la idea de que eso se había ido, ese impulso tiene extraños resultados. Tal vez se podrá ver lo que en un principio se tenia como objetivo ver. También cabe la posibilidad de que no se vea lo que se quería, pero que se llegue a ver mas de lo que se esperaba... La Legión del Extrañar y Los Enemigos de las Despedidas me entenderán.
Uno no mira para ver, uno da vuelta su cabeza para guiar sus ojos a apreciar el ultimo plano, para ver como se aleja esa querida estrella.
Se siente a flor de piel la soledad, te rasguña los hombros y se siente tambalear a los sentimientos. Y así, una vez mas, sientes la ausencia de una voz, de una mirada, y de una sonrisa. Sientes como todo a tu alrededor pierde un poco de sentido.

Valquiria.

Apareció, súbitamente, en el medio de mis vacaciones.
Para ser sincero... fue un aligerado calentamiento hormonal. Pero de esas hormonas nació este texto y estos siguientes versos:
La vi como una valquiria, dándole chances a los mas heroicos, para llevarlos al Valhalla que ella poseía. Pude ser uno de ellos.
Fui seleccionado por esa morocha deseable, contenedora de una sonrisa para suertudos y un cuerpo donde, desde los cobardes a los héroes, querían tener el gusto de caerse muerto.
Esta valquiria me llevo a recorrer la pista. Dejaba una estela en su paso del cual los muertos se querían alimentar. Me podía jactar de ganador con semejante estrella a mi lado. Vi como bailaba, y puedo dar por echo, que hacer hervir cualquier sangre. 

Esta valquiria es diferente a todas las demás pequeñas. Escucharla, entenderla y comprenderla, es un papel imposible de cumplir.
¡QUIEN NO SE ENAMORE DE ESA MIRADA NO ES HUMANO!
Fiestera, graciosa, divertida, interesante, sexy... así recuerdo a aquella morocha de pecas. ¡Y como si fuera poco!... porteña.

Uno se deja llevar por esa valquiria, se deja pasear por la 9 de Julio y se deja intoxicar en el Obelisco. Uno por ella es un total sumiso.

¿Que rosarino no quisiera traérsela pa' aca?.

Mi Dolores

Pequeña Dolores; linda, vergonzosa, sexy, divertida y tierna.
Pequeños besos pero al mismo tiempo repletos de cargas gigantes de sentimientos... en esos besos explotan todo lo que tiene guardado.
Yo parezco un idiota al lado de pequeña gigante, me sobrepasa.
¿Como no voy a quererle?. Pequeña Dolores que es tan deseable, sacerdotisa que alaga la ternura y convierte a la soledad en una ironía lejana del mal karma.

Dolores esta llena de heridas, fantasmas, bastantes llantos y tiene mucho mas por lo que llorar. Pero mi Dolores no es de esas nenas tristes... mi Dolores canta, sonríe y es pura felicidad.
Mi pequeña Dolores tiene pecas, una voz pequeñita inolvidable, una sonrisa con vida propia y unas caricias que curan cualquier dolor; ella es todo un querubin.
Ella, también, es puro oro de diván ya, que ella tiene mucho para contar y yo, insensible fiestero, la quiero escuchar.
Yo, un fiel antipático de los abrazos, me dejo abrazar por ella... por mi pequeña Dolores.
A Dolores me entrego, me envuelvo y me pongo un mono para regalarme.

Ella se merece un aplauso y ser protagonista de el texto que estoy escribiendo.

Dormir con la pequeña, es una larga odisea, ya que hay que saber besar para no dejarla insatisfecha. No hay quien pueda resistirse a semejante cuerpo diminuto.
Dolores es puro colores, pelo colorado, sonrisa blanca, pecas marrones,

Ella es insaciable y se dispone a dar ternura a este melodramático intento de escritor.

Mi pequeña Dolores habla dormida... pequeña súcubo parece pura paz cuando duerme. Quien goce de mi suerte de ver a Dolores dormida, podrá tener un oasis perfecto por unos minutos de su vida... te cambia el tiempo y espacio.
Ella deja sin tinta a cualquier bolígrafo y llena miles de hojas. Ella deja sin versos al mas Neruda de los caballeros y te transporta a un edén para vos y ella.
Esa pequeña, pero gigante, súcubo llena de ternura y maravillas es mi linda Dolores.

Per lei #5

Me canse de pedirte que no me dejes caer a ese vació al que yo tanto le temía.
Me canse y me canse, de tanto hablar, de tanto pedir y tanto rogar. Me termino hartando tus excusas apendejadas.
¿Donde fueron a esconderse tus discursos extensos del amor y demás salamerias?... ya esta. ¿Por que ponerse a pensar en eso ahora?. ¿No?.
Siempre fuimos un "tiro y afloje". Que era mi orgullo o el tuyo, mi disponibilidad o la tuya, que eran mis ganas y tu gran forma de disimular. Que mis "te amo" eran cada vez mas fuertes y los tuyos cada vez mas dudosos.
Yo cada vez mas legible a simple vista  y vos cada vez mas llenas de ideas embarulladas.
Yo... me canse de darme explicaciones, de darme textos melodramáticos  llenos de nostalgia.
Te extraño y no encuentro razones para no hacerlo.
Te amo y no existirán razones para dejar de hacerlo.
Y a pesar de todo... desde el veintitrés de noviembre del dos mil diez, hasta hoy y al fin de mis mañanas, seguís siendo el amor de mi vida.

Cantidades idiotas.

No hay paz sin destrucción... lo pude entender.
No hay proceso sin retroceso o crisis... lo tengo aprendido.

Si sufrí, fue para crecer. Si me equivoque, fue para aprender. Si la vida me daño, en pequeñas o medianas cantidades idiotas, fue para hoy poder regenerarme.
Y si ayer tuve caídas, y hoy me levante, en el futuro sabre como hacer para no tener caídas, y así ahorrarme el esfuerzo de levantarme.
Porque uno no siempre va a ser fuerte. Por eso uno tiene que aprender que no siempre podrá ser un escudo indestructible, porque uno siempre va a sufrir... en pequeñas o medianas cantidades idiotas.
Uno no tiene que ser de acero, ni de piedra, ni de diamante, ni un monstruo intangible. Uno existe... y puede ser golpeado.
Y si hoy estoy escribiendo esto es porque lo sentí a flor de piel, no hablo desde un pedestal de los dramáticos desafortunados, ni desde el vip de los alegres campeones. Hablo de mi único lugar, donde fui golpeado, fue estrellado contra cosas, fue acuchillado por cosas y sufriré algunas cosas mas en pequeñas o grandes cantidades... pero no debo acobardarme, debo acordarme de esto y volver a sonreír. No debo ser idiota.

Dos dias

Hace dos días que estoy amurallado entre un "yo", un "todo", un "nada" y una pared. Me duelen los brazos y las piernas de no hacer absolutamente nada. Me duele la vista de tanta oscuridad y tengo un bailongo de pensamiento e ideas en mi cabeza. No paro de pensar y ya siento que la cabeza me va a estallar.
Me gustaría sonreír o reír aunque sea un rato, llorar un poco no me vendría mal.
Hace dos días que no hablo ni veo a nadie, hace dos días que no me veo al espejo, ni he comido ni tomado nada.
Cerré la puerta con llave y me encadene a esta cama. Hace dos días las pastillas no me hacen efecto.... no duerno, no estoy despierto, solamente estoy acá.
No puedo llorar, no puedo reír, no puedo aburrirme, ni divertirme.
Perdí la llave.
En algún momento comenzara un verdadero día, romperé la pared y me iré lejos de acá. Lejos de esto... lejos de mi.

Guerrera de alcaucil

Hoy me incomoda algo, en realidad, siempre me incomodo. Siempre me incomodo no saber como haces. ¿COMO HACES?. Nunca lo entenderé. Te veo brillar en la mismísima penumbra psicológica y social. Te veo caminar tan libre, tan feliz y siempre te puedo ver bailar. Bailas bajo la apedreada de prejuicios, la tormenta de malos recuerdos o bailas bajo una simple lluvia de agua, pero siempre bailas.
Te pregunto una vez mas.... ¿Como haces?. Cargando con tantos dolorosos muertos, sobrepasada de recuerdos suicidas, pero aun así, puedo ver esa indispensable sonrisa tan pacifica y brillante.
Le busco la vuelta y me reviento la cabeza... pero ¡NO SE COMO HACES!. Se de tus fantasmas, de tus diablos, de tus círculos viciosos sin solución, de tu tristeza, de tu amor, de tu vida y de tu rencor... pero ahí estas esperándome, con una sonrisa, un abrazo y un "¡Hola príncipe!" .

Estos dias

Como siempre acá sufriendo de mi mitomanía.
Creyéndome lo de "YA PASO".
Confiando constantemente en superar todo lo tuyo e internamente, saber que todo lo tuyo, nunca dejara de ser tan mio.
Tengo mis días. Días en los que uno recuerda, y ese siempre fue el mayor peligro... el gran "RECORDAR". El peligro de que en un flash de mi memoria reaparezca esa sonrisa, esa mirada tan tuya. Que venga todo lo tuyo en forma de pastillas y me anestesie... lo tuyo siempre fue mi decaída.
Y en estos días te escribo, en honor a todo lo tuyo, que es mio y que fue nuestro... en agradecimiento a toda la alegría, el dolor, el suspenso, la espera, el amor y la bronca.
Estos días, son los días que no puedo ni siquiera intentar gambetear el animo con un mínimo intento de una sonrisa falseada.
Tiempos de nostalgia, histeria y demencia depresiva.
Estos días... son días en los que solo quiero dormir.

Nunca, tal vez, siempre, nada y punto final

Tu nunca pensaste en mi, y nunca te eh reprochado nada porque nunca me ah importado que yo nunca te importe. Y a pesar de tantos "nunca", nunca voy a poder negar que nunca dejaras de ser siempre el amor de mi vida. Y sera por ese tal vez tan constante a tus "tal vez" cuando se trata de tener que amarme. Porque nunca había degustado un "tal vez" que sea sumamente proporcional a un "no me importa". A pesar de mis "siempre" que se han convertido en frase incoherente y sin sentido, puedo decirte que el "eterno" se queda pequeño a lo que me tardara sacarte de mi. O tal vez sea el "nunca" o sera el "tal vez" no podre. En este juego de palabras se baso lo nuestro. Un nunca, un tal vez, un siempre y por supuesto un nada con un gran punto final.

Metáfora de nuestro amor basada en un castillo

Lento y con buenos ladrillos ibas construyendo el castillo. Parabas la construcción cuando querías, y si estabas sin nada que hacer, la volvias a continuar. Si te aburrías te encargabas de derribar, de destruir, de pulverizar, y de hacer lo que se te diera ganas con esos ladrillos... fueran tuyos o fueran míos.
A veces parabas la construcción por meses, y volvías  apostando todo y prometiendo nuevos materiales para que el castillo sea mas estable, duradero y estructurado. Volvías con ladrillos cada vez mas finos y delicados... ladrillos que yo ya había visto, esos pequeños ladrillitos que ya conocía de principio a fin. Y cada vez que te ibas se sentía mas la caída del pobre castillo.
Me había cansado de construir para que siempre se derrumbe ese ingenuo castillo.
Pero como siempre mi cansancio era muy débil. Siempre intentaba otra cosa, pero el constante optimismo era una idiotez. Intentaba construir puentes y, de la nada, construías grandes muros.
¿No te cansabas de modificar tantas veces los planes del pobre castillito?. ¿Te divertía construir y destruir?. ¿No invertías mucho tiempo para nada?.
A pesar de todos sus heridas, todas sus marcas de cañonazos  de ladrillos partidos, de habitaciones no terminadas y otras destruidas, a pesar de no tener puertas ni ventanas, a pesar de estar solo en la nada... a pesar de todo eso, sigo pensando que fue el castillo mas lindo que se pudo haber creado.

Y todo es tan distinto

Nací en Rosario en 1995 con una madre, un padre y una hermana cinco años mayor que yo.
No tengo ningún recuerdo familiar, solo veo fotos. Lo único que recuerdo de nuestra familia es a mis viejos separándose,mi hermana con catorce años y yo con nueve años. Su separación tuvo gritos, peleas, llantos, grandes dramas... imaginen diariamente esas cosas en casa. Nosotros escuchábamos todo... me refiero a mi hermana y a mi, con ella escuchábamos todo, mientras ella contenía mis llantos escondidos en un armario. Era muy chico y yo solo la tenia a ella para que no me ponga triste al ver a papa y a mama pelear.
Pero no se sientan mal todavía, nada termino ahí. Estuvimos así por cuatro años mas. Y se fue poniendo peor.
Mis padres ya separados, se peleaban por mi constantemente, y yo estaba solo.
Mi hermana se había ido a vivir con nuestra abuela materna... esa fue la mayor traición que me han echo hasta que eh escrito esto. La necesitaba demasiado para que me haya dejado tan solo. Si ella estuvo bien entonces esta bien dicha la frase "No hay mal que por bien no venga"... espero que ella haya estado mejor que yo.
Yo tuve que sufrir todo acá solo, todo el tiempo en el medio de las peleas de mis viejos.
Fue todo muy complicado, ya no reconozco la foto cuando estábamos juntos los cuatro. Mi papa, mi mama, mi hermana y yo. Me hubiese gustado haber disfrutado mas de esa familia.
Hoy en día me encuentro con una madre en pareja con un hombre magnifico con el, que me pudieron alegrar la vida, teniendo dos hijas que ahora son mis dos princesas.
Un padre que esta en pareja con una mujer también magnifica que ella por su lado tiene dos hijas que me caen bastante bien.
Mi gran hermana mayor viviendo en Buenos Aires, trabajando, creciendo, cada día ella esta mas hermosa y mas inteligente.
Y yo acá .. recordando en un estado nostálgico, creciendo día a día  madurando, dándome cuenta de cosas, y reflexionando el pasado.
Y todo es tan distinto.

No tengo

No tengo ganas. No tengo frió. No tengo miedo. No tengo ansiedad. No tengo aburrimiento. No tengo hiperactividad. No tengo vagancia. No tengo ilusiones. No tengo quebraduras. No tengo heridas. No tengo vicios. No tengo enemigos.
Lo digo otra vez... no tengo ganas de nada.
Solo tengo un poco de paz y una gran sonrisa... eso me basta.

NUNCA VOY A DEJAR DE SONREÍR

La vida es estresante, complicada, compleja y por mala suerte vivo situaciones tristes y destructivas para mi bienestar mental, no por eso dejo de sonreír. Tengo demasiadas razones para no sonreír, de verdad las tengo. Poder sonreír aunque este destruido es una forma de decir: "NO ME PODRÁN TUMBAR FÁCILMENTE", es una forma de demostrar que no hay que bajar los brazos. Ademas, quien sabe... tal vez alguien puede enamorarse de tu sonrisa, no hay que dejar de sonreír. Tu sonrisa puede alegrar a alguien, por eso nunca hay que dejar de sonreír... claro hay miles de razones posibles.
Para mi, sonreír es no darse por vencido.

¿Por que siempre sonrío?

Demasiados gritos, demasiadas lagrimas, demasiado dolor, demasiado de tanto trajo esta sonrisa de acero fijada a mi cara. Cansado de ese "demasiado". Ahora estoy contento con esta sonrisa y un poco de paz mental, un poco de buena onda, un poco de proyectos y un poco de estabilidad, un poco de "BASTA".
Demasiados cuartos oscuros llenos de muertos, demasiados choques de cabezas contra la pared, demasiados rincones sin nada donde recostarse, demasiadas lineas marcando la dureza de mi mundo, demasiada intranquilidad, demasiados movimientos frenéticos, demasiadas cosas en esta cabeza.
Todas esas demasiadas cosas trajeron esta simple constante e indispensable sonrisa.

Un Sabado descontrolado.

Tengo miedo, tengo paranoia, de verdad estoy muy asustado. Mis movimientos son eléctricos, tengo un aura azul,verde y roja, tengo estrellas... me siento una estrella. No paro de prenderme cigarrillos. Me estoy quedando ciego, todo me da vuelta. ¿El mundo se estará volcando en contra mía?. ¿Por que?. ¿Por que hay tanta gente mirándome?. ¿Por que estoy solo en esta plaza?. Tengo miedo, estoy frenético, se me esta destruyendo el pecho, el espejo me reflejo mis grandes pupilas. Sigo sin saber donde estoy y siento un gusto ácido en la lengua. Estoy frenético, imparable, por suerte hoy es Sábado.

No vuelvas a dejarme nunca mas R

No vuelvas a dejarme nunca mas. No vuelvas a soltarme la mano para dejarme caer en este vació tan depresivo, tan presionado, no me dejes caer en esa prisión.
No me vuelvas a asustar así. No me abandones en pleno centro, no me hagas buscarte si sabes que no estas pensando que te encuentre. No me hagas asustar así, no quiero dejar mas lagrimas. No quiero mas adios, ni chau, ni hasta nunca. No quiero vaivenear mas. No quiero quererte tener y que no estés.
Pensé que había sido el punto final a toda esta historia, de verdad pensé que no ibas a volver... por favor ya no me hagas asustar así, sabes que soy un pequeño niño todavía.
Me asuste... creí que iba caer por ese precipicio lleno de rocas, gatos, ácidos y nostalgia bipolar. Me estaba por resbalar y por alguna razón, que agradezco de forma infinita, estiraste tu mano... gracias por no dejarme caer.
No vuelvas a dejarme nunca mas.

Per lei #4.

SIEMPRE; SIEMPRE; SIEMPRE fuiste totalmente histérica e indecisa.
SIEMPRE fuiste fría, esos labios era las mejores placas polares del planeta.
SIEMPRE fuiste fría y muy fría, ese cerebro funcionaba con cubos de hielo, y daba ideas que me dejaban helado. Siempre fuiste fría, tenias actitudes frías y sentimientos congelados.
Esa mirada era la misma luna de hielo, esa sonrisa la nieve mas brillante y alegre de todas.
Siempre fuiste fría y yo siempre te vi cálida, siempre fuiste histérica e indecisa y yo siempre te vi perfecta. No te das una idea como extraño el frió helado de tus abrazos macizos.
Siempre fuiste fría, y yo amo el frió.

Sobrevivir en el medio.

¿A que medio me refiero?. A cualquiera en el que estemos. La gente cada día esta mas venenosa y aprendí a sobrevivir a eso con estos sencillos pasos.
¿Por donde empezar?... hay tanto.
No hables de la gente, no intentes no hablar tirando pequeñas bombas que sugieres que no tienen que ver con otra persona pero sabes bien que si tienen que ver.
No te fijes que hace o no hace la gente, eso es muy idiota.
No intentes parecer loco, eso ya no tiene estilo al parecer toda la pendejada del momento parece estar "loca". Parecerías alguien muy idiota que trata de llamar la atención con algo que no eres, algo que no te da la cabeza siquiera para serlo.
NO HABLES DE TU VIDA A QUIEN NO DEBES, no des demasiada confianza a la gente, no es necesario que una persona que te invita a tomar algo tenga que saber tus mas oscuros secretos, tus grandes problemas y todo de tu vida... a esa persona no le interesa, si le interesa seguro te lo pedirá y si pasa también tendrías que decirle que no, la confianza se gana con tiempo y acciones.
No intentes sobresaltar mintiendo, las mentiras no es que tengan patas cortas es que las mentiras pesan kilos y se calzan con zapatos de cristal.
No deberías dramatizar demasiado todo, no llores ni te enojes de mas solamente si discriminan tu peinado, tu forma de ser, tu sexualidad, tu forma de pensar. Eso me parece idiota. ¿De verdad te cambia la vida o te hace sentir mal que alguien a quien no conoces le desagrades por ser como sos?. QUE IDIOTEZ.
Deja de hablar de mas y actúa. Debes ponerte una meta y a partir de tener esa meta debes tener un tiempo donde deseas cumplirla, no se puede simplemente tener una meta, debes tener un debido tiempo en cuando quieres cumplirla.
Ten algo bien en claro. EXISTEN CONOCIDOS Y EXISTEN AMIGOS. No pienses que todo ser humano que conozcas sera tu amigo porque no es así. Los amigos se cuentan con los dedos de las manos.
LA GENTE SIEMPRE, PERO SIEMPRE HABLA. Siempre habrá un chisme, una pequeña palabra que dijeron de vos. La gente SIEMPRE habla, seas lo que seas. El truco es que no te importe lo que digan, o ser mas inteligente y no buscar razones para que tengan que hablar sobre vos.
EN GRUPOS GRANDES DE "AMIGOS" siempre habrá chismes y problemas. ¿Por que?, sencillo, son demasiadas personas, demasiadas cosas.
Se amable con todo el mundo, eso no te hace ser falso, te hace ser educado.
Sonríe, se feliz, no dejes que el medio te consuma, no te vuelvas idiota.

Abuelos.

No hay nada mas lindo que un abuelo. Un abuelo te amara toda su vida, porque sos lo mas lindo de toda su vida, porque sos el legado de su hijo, sos su nieto. Un abuelo siempre hará cosas por vos, no se compara a los padres, ni a los tíos, ni a los hermanos, un abuelo es algo mas global, es una mezcla. Y un abuelo siempre te dará su toque cálido, siempre se acordara de esas fechas que nadie se acuerda, siempre te contara historias, siempre aprenderás cosas de el que jamas hubieses si quiera imaginado que podrías aprender, un abuelo te enamora, un abuelo siempre se extrañara, un abuelo siempre te amara.
Abuela: Te agradezco infinitamente todo lo que me enseñaste, aprendo de vos en cada paso, en cada mirada, en cada palabra. Abuela, ojala fueras eterna, me gustaría que mis nietos te conozcan. Siempre trabajando, siempre aprendiendo, siempre dando todo lo mejor de vos por el mundo. Gracias por siempre preocuparte por mi, y por todos tus nietos, gracias por siempre tratarnos a todos por igual, jamas tuviste un nieto favorito. Tu dolor varias veces son el mio, me hubiese gustado haber estado siempre en tu vida para ayudarte. Lamento haberte herido, o desilusionado con mis actitudes y acciones, lamento que la vida JAMAS se te haya dado fácil y que tengas que vivir luchando. Pero jamas lo olvides... siempre voy a estar acá para hacerte sonreír, darte un abrazo y escucharte, aconsejarte porque todo eso también lo haces por mi. Gracias por ser mi mas grande reina, por ser mi esperanza, mi ternura y mi paz. Gracias por ayudarme en todo y por ser mi segunda madre.
Abuelo: La verdad es que no te comparas con mi Abuela. Jamas fuiste un abuelo cariñoso, ni buena onda, jamas tuviste mucho interés en serlo, no se nada de tu vida y jamas te intereso contarlo. La verdad es que no puedo tenerte muy en cuenta cuando hablo de "ABUELOS". Algún día me gustaría saber la verdadera historia de tu vida. Igual... gracias por las pocas pero valiosas enseñanzas que me diste, por momentos bastantes únicos que me hiciste vivir. Te perdono por todo y quiero que sepas que te entiendo.

Per lei # 3.

No valgo la pena. Soy una mierda y tengo actitudes de mierda, soy una persona complicada, un bipolar e histérico de mierda. No valgo la pena, soy un pelotudo, soy un drogon, soy bastante dramático, puedo ser bastante desinteresado, puedo ser obsesivo, no soy bueno para las fechas ni para escuchar.
Pero como tengo cosas malas como todos también tengo cosas buenas.
Soy tierno con vos, sonrió mas cuando estoy con vos y siempre te lo digo.
Soy alegre y cómico, trato de ser romántico y ayudarte en todo ya que mientras vos seas mas de lo que quieres ser y crezcas en todas formas yo seré mas feliz. Trato de verle el lado lindo a la vida. Trato de vivir a Carpe Diem. Trato, a pesar de mi idiotez e ignorancia, siempre aprender a hacer algo nuevo, no soy una persona violenta, soy de contarte mi vida si es que te interesa, soy sincero, puedo ser muy buen amigo.
Tengo muchas cosas malas como también las tengo buenas, no se si valdré la pena o no pero de que seré una buena experiencia te lo puedo asegurar.
Acoto una posdata; te necesito ya que me haces demasiado bien y cuando estoy con vos soy yo y me siento bien al serlo, cuando estoy con vos me siento mas humano, con sus errores y aciertos, con su justicia e injusticia, con su mierda y su oro.
Me haces sentir mas humano, me haces sentir mejor, me haces sentir bien conmigo mismo.

Ich bin ein Idiot #3.

La primera noche fue dura. Hacia demasiado tiempo que no lloraba, hacia demasiado tiempo que no sufría, hacia demasiado tiempo que no dolía algo acá adentro, hacia demasiado tiempo que no era muy humano. Maquinar tanto la mente... hacia demasiado que no me pasaba.
Hacia demasiado tiempo no tenia llantos bipolares. Esa combinación de llorar, reír, recordar, reír, enojarse, dormir, despertarse, llorar, gritar, golpearme la cara solo, gritar, llorar, sonreír llorando y dormirme.
El primer día fue bastante difícil, caminar por la calle y tener lo que siempre odie... una cara de mierda sin sonreír. Un día sin sonreír, demasiado para mi.
El segundo día fue mas relajante, fue mas pacifico, mas de recuerdos lindo y repasar momentos, acciones, palabras, equivocaciones, aciertos y todas mis faltas. Mi falta de madurar, mi falta de no decidir, mi falta de querer, mi falta de no entenderme, mi falta de mi y mi falta de vos.
La segunda noche fue la peor. Esos recuerdos dejaron de ser lindos y fueron los mas dolorosos de todos, cada beso un grito, cada abrazo un golpe, cada palabra una lagrima y cada abrazo... esos abrazos fueron demasiados dolorosos.
El tercer día, fue un día para mi. Para pensar en mi, para pensar de mi, para opinar de mi y reflexionar sobre mi.
No quiero mas días, no quiero días para mi, no quiero días de mi, no quiero mas de mi, quiero mas de vos, te quiero a vos, te necesito.

Tiempo... otra vez.

Hola tiempo, soy yo de nuevo.
Hace poco te estaba apurando que tardes menos tiempo en pasar tiempo. Hoy vengo a pedirte lo mismo, pero que no pares. Hoy te pido que pases muy rápido tiempo. Lo mas rápido que te sea posible, pero esta vez no te impongo un final, solo sigue, sigue y solo sigue tiempo.
Yo te avisare cuando llegaremos tiempo... en esa estación llamada "Olvido", en esa estación te daré un freno tiempo.
Tiempo... mi querido y traicionero tiempo, la verdad que no se que hacer contigo. Solo quiero que pases, que pases y que sigas pasando lo mas que puedas.
Llega a esa estación que diga "Olvido" y también pásala, no te quedes acá, no te quedes en esta parada negra porque acá solo me voy a hacer daño, ¿Me entendes tiempo?.
Si te quedas acá solo podrás destruirme.
Mejor hagamos esto... cuando yo este solo pasaras mas rápido. Se me hace imposible estar solo, cuando estoy solo me traiciono a mi mismo, me maltrato y lloro. Ya no quiero llorar tiempo, ya no me maltrates. Tiempo, por favor, te lo pido por ultima vez... pasa muy rápido hasta olvidarme de este presente y este pasado. No creo poder olvidarme pero tenes que distraerme con tu velocidad tiempo. Dale, yo creo en vos.

Julieta.

Siempre tendré una sonrisa por verte crecer a mi lado. Siempre mi princesa, siempre para hacerme sonreír y yo siempre para secarte las lagrimas y hacerte jugar, sonreír, reír, siempre estaré para escucharte. Quiero que sepas que te amo por muchas cosas. Te amo por tu hermosura, por ser pequeña, por ser expresiva, por la hermosa sonrisa que tenes, por esos besos que son lo mejor de la vida. Me encantaría que fueras mi reina y mi novia, pero esos papeles se lo han ganado Mama y Emily, pero siempre habrá lugar en mi vida para mis princesas, para vos Julieta y para la mas pequeña de mis princesas Camila, siempre las amare y siempre estaré para ustedes. Al fin y al cabo eso hace un hermano mayor, un hermano ama. Te amo princesita mía, quiero verte crecer, verte madurar, verte cambiar, verte triunfar, y estar acá para verte siempre.
Sos ese cachetazo fuerte pero suave que siempre me hará rescatarme y volver. Sos un beso de aire, tan tierno y suave. Sos mi princesita de hielo, quiero que seas fría y calculadora, no quiero verte sufrir. Quiero verte sonriente toda la vida... como lo soy yo, tu hermano. Quiero verte siempre brillante, siempre audaz, siempre aprendiendo y entendiendo, quiero verte dulce, quiero verte ser vos y que seas mejor que tus hermanos mayores. Y te pido que siempre guíes a tu hermanita menor, ya sabes que no me puedo encargar de todo princesa. Quiero que un día puedas leer esto y llores de alegría, que te emociones y me abraces como nunca, te amo princesa.
Siempre tuyo Santiago, tu hermano.

Escribo porque

Nunca eh pensado, ni se me ah ocurrido preguntarme porque es que escribo.
Pero ahora lo se, o creo que lo se.
Escribo porque es la mejor manera de volcar mis historias y hacer algo bueno con ellas, poner rimas, poder mezclar con metáforas. Es una magia donde siempre eh podido descargar lo que sentía y lo que siento , lo que pienso y lo que pensé.
Escribo para encontrar la frase perfecta con el contexto perfecto para poder chocar en la emoción de ese momento... eso es el mayor éxtasis mental que me ah pasado.
De verdad, me gusta mucho escribir. Es algo que me ah servido en todo, hasta puede ser que me haya salvado. En todo lo que eh escrito se puede ver mi vida en una linea del tiempo representada por todo lo escrito.
Escribo porque quiero esa frase... esa frase que me provoque una sonrisa ironica o graciosa.
Quiero esa frase que me hace caer estas lagrimas castigadas, estas lagrimas cansadas.
También quiero las frases tan zigzagueantes que te hacen ir y venir en tu cabeza, esas frases tan justas, tan ironicas, tan elocuentes y ciertas.
Quiero dejar algo y por eso escribo. Quiero dejar un recuerdo, quiero estar en cada una de las cosas que escribo. Quiero demostrar algo, quiero dar mi opinion.
Y creo que por

Los lunes.

Los lunes, no son nada divertidos, han pertenecido a lo peor de mi vida.
Fue un lunes el primer dia de mierda que tuve desde que tengo memoria.
Fue un lunes el dia en que mi viejo empezo a trabajar en una imprenta donde tenia doce horas laborables por dia y yo ni si quiera lo veia.
Fue un lunes cuando lloraba en un ropero con mi hermana, que es cinco años mayor que yo, mientras ella me tapaba los oídos para que no escuche las discusiones de mis viejos.
Fue un lunes cuando mis viejos se iban a separar.
Fue un lunes el maldito dia que me quebre el tabique.
Fue un lunes el que me enamore por primera vez porque fue un lunes el dia que arranque en el siclo tradicional de prescolar, a costumbre a empezar el colegio, a empezar la semana, a empezar con el primer amor de mierda.
Fue un lunes cuando me entere que mi hermana no era hija de mi viejo, si no de otro tipo con mi vieja.
Fue un lunes cuando aprendí lo que era la droga y que mi vieja era victima de su vicio.
Fue un lunes cuando me hicieron probar a la fuerza la droga.
(Por suerte los días que consumo drogas no son lunes y por suerte jamas tuve el vicio).
Fue un lunes cuando supe que mi vieja le metía los cuernos a mi viejo con otro tipo.
Todos los lunes fallecieron amigos, conocidos y familiares.
Fue un lunes cuando tuve la peor resaca de mi vida. (A la noche anterior no sabia lo que me espera... si lo hubiera sabido lo hubiese echo igual).
Fue un lunes cuando conocí a mi ex novia.
Fueron muchos lunes que no hice nada para crear una relación con el amor de mi vida.
Fue un mismísimo lunes cuando me di cuenta el pedazo de mierda que soy.
Fue un lunes que hice llorar a mi viejo, a mi abuela y también a mi vieja.
Fueron tantos los lunes que me han marcado... por mala suerte y porque no también por buena suerte todavía faltan muchos lunes mas.
Porque esta vida no seria vida sin los lunes. Porque sin estos lunes no podría haber crecido.
Porque estos fueron unos de las mierdas mas grandes, aunque parezcan pequeñas, de mi vida.
Gracias lunes de mierda.

Tiempo.

Déjame bancarte tiempo, no me juegues en contra tiempo, con vos esta todo bien tiempo, bancame mis errores tiempo y ayúdame a que pases mas rápido... ¿Dale?.
Necesito tanto que pases tiempo, porque no tengo tiempo para decir; "Tiempo al tiempo", no te ofendas tiempo pero necesito que pases, necesito que seas un tiempo mas rápido.
Tiempo; ¿Me entendes?, no quiero cansarme y tirar todo a la mierda cuando pareces un tiempo tan largo pero en realidad podes ser un tiempo tan rápido.
Tiempo, ayúdame y no me juegues en contra. ¿Dale?, tiempo con vos esta todo bien.

Ich bin ein Idiot #2

Me volves loco y me encanta, me pones tierno y enojado en medio segundo y me encanta, pensarte y querer no pensarte me encanta, que me ignores pero que me des una pizca de ternura me encanta, que me tengas en un total estado bipolar... ¿Adivina que? TAMBIÉN ME ENCANTA.

Sonrió.

Yo creo que estoy enamorado de ella, porque, porque... lo explicare de esta forma.
Cuando pienso en ella sonrió, cuando estoy con ella sonrió, cuando la extraño sonrió, cuando me da esos besos que solo ella da también sonrió, cuando la odio sonrió y cuando la amo también sonrió. Cuando le hago actos de histeria le sonrió, cuando la peleo le sonrió y todo lo que tiene que ver con ella y yo siempre me llevara una sonrisa a mi.
Es raro esto, hablar de sonreír como si fuera algo de otro mundo justo para mi que me paso las 24 horas sonriendo... pero les aseguro que la única persona que conoce ESA sonrisa mía de la que estoy hablando es ella.

Contenedor.

Iré a descansar este contenedor llamado cuerpo y a ver si vuelve mi alma que esta de gira, tal vez lo sueños la llamen y le digan:

"Loca tenes que rescatarte y volver que todavía al pobre contenedor le queda algo de vida".

¿Como resistirse?.

Al principio con vos todo fue dolor, una adicción a sufrir.
Después de un tiempo de lejanía cambio... volví y volvió a doler todo lo tuyo que se hacia tan mio.
Y ahora después de tanto tiempo, de ser tan adicto, de que seas tan indispensable para mi, de que... no se, después de tanto hoy no importas tanto pero al mismo tiempo te sigo amando como ese pendejo tierno e inocente que viste en mi.
Había prometido no volver a revolver las cenizas de esa historia tan melodramática... y no me salio tan bien, lo puedes ver.
¿Como resistirse?, ¿Como no quererte?. Si sos tanto de lo que quiero, porque quiero sentir los tantos sentimientos que me provocas.
¿Como resistirse?, si me haces sufrir y me das felicidad... como resistirme si soy el chico mas sonrientemente, infeliz y bipolar que existe.
¿Como me resisto a esos besos que tienen magia?. Esa magia tan... tan, no se, tan mágica.
Puedo seguir escribiendo, pero no quiero volver a eso aunque quiera tanto... no lo se.
Me complicas demasiado la vida, me complicas comunicarme con mi cerebro yo que soy un ser tan indeciso.

Todavía espero.

Todavía sigo esperando que te dignes a querer pensar en explicarme todo esto que esta pasado.
Si... de verdad espero. Lo se, se que dejaste todo muy claro pero para mi claramente no quedo nada claro.
Se que hay algo... algo mas que no me dijiste, se que hay algo... algo que piensas pero no quieres decirme.
Una seca a este pucho asesino... asimilo y escribo. Hay algo que no dijiste, algo que pensaste y no demostraste.
Acá sigo esperando, sentado, parado, riendo, llorando, loco, enamorado, triste e indispensablemente trastornado.
Todos me preguntan que es lo que hago llorando en este cuarto... me llaman, me vienen a ver, me escriben por Internet y yo siempre respondo lo mismo "Espero". Porque desde que me dejaste eso hago... "Espero".
Espero el beso inalcanzable, que se que volverá. Espero esa sonrisa tuya que penetra mi mirada. Espero esa forma sexy e inteligente de ser, que seguro volverá. Espero tus rechazos tanto como espero tus aceptaciones.
¿Que es lo que hago?. Espero.
Espero tus besos tangibles. Espero tus mordidas tan suaves. Espero tus miradas tan legibles en una lengua que yo ya había olvidado. Espero tus abrazos casi tanto como tus golpes.
¿Que es lo que hago después de esperar?.Todavía sigo espero.

Ich bin ein Idiot #1

Tendré que parar... no es solución para nadie.
Yo te sigo buscando y vos me seguís rechazando.
Te molesto en tus planes y yo me trastorno con no dejarte.
Tendré que parar .

Humillante.

Humillarme... inesperadamente humillarme.
Rogarte, pedirte. Cosas que no son de mi estilo.
¿Y que hago?, eso... las hago.
Cuando uno trata de no sentir nada por nadie se vuelve mas sensible a sentir. Uno quiere pensar con la cabeza... si, con las dos cabezas. Pero en el medio esta el corazón, y por "A" o por "B" siempre se llega ahí, no se como pasa pero siempre se llega ahí.
Eh llegado a esa humillación de hacer cosas patéticas e infantiles sin que ella lo note. A escribir gigantes textos con una variante cantidad de palabras bipolares, llegue a humillarme.
A llorar mientras le escribo... eso es humillarse. Llegue a pedir imposibles "chances", de todo tipo... para demostrar que eh cambiado, que soy otra persona, que tengo ojos pardos.
Me tengo vergüenza... si, humillarme de verdad no es mi estilo. En realidad no es mi estilo pero lo eh echo con una ex... si, lo que están pensando. Esa ex que me cambio la vida y que me hizo sufrir como un pobre bastardo.
Aunque me haya humillado y aunque este llorando mientras doy las claras explicaciones de como me humille, no me arrepiento.
NO ME ARREPIENTO DE ESTA LINDA Y TIERNA MANERA DE SUFRIR. No me arrepiento de los arranques de furia, de los ataques melancólicos, de los frenéticos ataques bipolares.

Follia # 10

Perder por pelotudo y decir: "¿Para que parar?, si el parche y el lorito me da para mas.", por nunca querer darme el lujo de sentir.

Por pensar que cualquier futura relacion me iba a dañar tanto como la ultima, que todas eran iguales.

Por gustarme la caravana, el jugueteo y el ser un mujeriego.

Por no darme el lujo de detenerme y decir: "Acá estas... estas acá, te pensé tan perfecta y te encontré aun mas perfecta de lo que te había pensado".

Por no... por no darme cuenta que vos me podias dar mucho mas amor del que podia imaginar y por no darme cuenta que mi sonrisa cuando estaba con vos brillaba mas.

Por todo eso, hoy... hoy no se que podría pasar.

Pero por todo eso estuve tiempo sin vos. Por mi culpa estuve sin vos.
Por mi estuve sin vos. Estuve y estoy sin vos.

Per lei # 2

Y si tenemos que llegar a una conclusión tendría que llegar a decir que te odio.
Te odio con cada parte de mi cuerpo, con cada milímetro al cuadrado de mi cuerpo y del que tengo encerrado.
Ese loco resentimiento de tanto amarte. Ese amor tan grande que pudo pasar de odio a amor nuevamente unas 20 veces. Este odio tan inmenso con tantas ganas de arruinarte y de darte diariamente los adhesivos que lentamente me están pudriendo la mente... la mente de este ya recuperado titeresito tuyo.
Y te vuelvo a odiar si nos comemos la boca. Y te vuelvo a odiar cuando me das el besito de "hasta la próxima pelea con mi novio". Y te vuelvo odiar porque lo que me hiciste sentir fue tan único que deja ilógica a la misma lógica.
Y no dejo de odiarte porque me acuerdo de tanto cortejo para que al final seas personaje principal en esta tan melodramática historia de este pobre bohemio tan pequeño.
Y te odio porque cuando me miro al espejo te veo detrás mio besándome el cuello, como la chupa sangre tan linda que siempre fuiste y seguirás siendo.
Por suerte tuve la buena intención tuya de colaborar en todo este odio y fue tan odioso el mismísimo odio que quiso calmar y dejar de odiar... ¿Tan trágico?; ¿Que es lo trágico?.
Que en el medio del trafico mi corazón tan melodramático con tu mirada tan cuadrada se hayan juntado para no decir ni absolutamente la pizca de la nada.
Y si me tengo que acordar de vos siempre me acuerdo de como te fuiste y me dejaste acá, con una moneda, un sombrero cubierto de nieve y una sonrisita bien de putita.
Por mala suerte lo tuyo fue la muerte, seria incoherente hacerme el indigente a lo especial y doloroso que ah sido conocerte pero podemos rescatar que el olvidarte no había estado tan atado... fue todo mas liberal.
Ja, claro... liberal. ¿Como si me lo creyera, no?.
Dos años y todavía sigo recordándote con tanto odio, tanta envidia al que esta con vos. Pero al mismo tiempo disfrute tanto seguir odiándote de esa forma tan romántica como yo lo puedo hacer. Amarte de esa forma tan dolorosa y agregándole tanto odio a tu... nuestra historia.

Follia # 9

Esta todo tan calmo, tan monótono. Esta todo tan tranquilo.
No tengo de que sentirme mal, no tengo de que quejarme, no tengo algo de que alegrarme demasiado.
Todo es tan normal que me da asco. Últimamente no tengo estados bipolares, ¿Y eso por que?.
Todo ese turbio mar de sentimiento, no esta. No lo entiendo.
Aun cargo con ese tan gigante océano de ideas, preguntas, respuestas y mi propia filosofía... como saben siempre me eh considerado un bohemio bastante filosofo por mi forma de pensar, obviamente que soy otro nene del montón.
Y en realidad este relato es solamente para saciar mis ganas de escribir algo.
Igual esto de que todo este tan tranquilo, de no ser extremista en mis emociones me aburre.
Quiero felicidad extrema con dolores insaciables al mismo instante.
Quiero tener un llanto degollador con una buena sonrisa que ilumine todo.
Quiero sentir el extremo en mis sentimientos y con eso también tener ataques bipolares.
Pero por ahora sigamos con esta rutina tan calma en mi cabeza... con ese deseo de irrumpir en el tranquilo lago.
Sigamos tranquilo que antes de la tormenta el silencio es muy tranquilo.

Follia #8

Todo sale mal cuando el ayer intenta ser el hoy y el mañana quiere volver a ser el ayer. Si el anteayer fallo para ser el ayer que no intente volver a ser el hoy y si el mañana perdió la chance para pasar a ser el pasado mañana, no le sera muy fácil volver al anteayer que seria el hoy del mañana del ayer y que también podría ser el ayer del mañana que seria el hoy.
Las cosas a su tiempo ; el hoy, el mañana, el ayer.
O todo a cumplir el desafió Carpe Diem.

Un loquero de cuento.

* Si estáis de acuerdo comenzaremos con la entrevista... ¿Os parecéis?.
- Santiago Broin, nacido en Argentina, Santa Fe, Rosario el 14 del 10 de 1995, DNI 3912...
* Oye tío, para para para, yo no te eh preguntado nada... ¿o acaso si?.
- No pero creí que...
* No tío, no tenéis que creer nada si yo no te digo que creáis algo. ¿Me habéis entendido?.
¿De donde eres cabrón?.
- Santiago Broin, nacido en Argentina, Santa F...
* ¡CABRÓN!, ¿Te hacéis el chistoso o queréis conocer en persona al mismísimo Hades?.
- Me preguntaste de donde soy y eso mismo te estaba dicien...
* Idiota, habéis comenzado la oración con tu nombre y no me estabas diciendo de donde eres... si no donde habéis nacido, y yo no te eh pregunto donde mierda habéis nacido tío. Contestáis tan solo lo que te pregunto... ¿no queréis que el cuento del escritor termine tan rápido no?.
- Soy de Rosario.
* ¿Rosario?, ¿y que estáis haciendo aquí ?.
- Si, Rosario. Ni si quiera se donde estoy... me había dormido y aparecí acá.
* Ah... ¿con que no sabes nada eh?. Sigues sin entender... no te eh preguntado ni donde habéis estado ni como habéis llagado tío.
- Discúlpeme, no trato de ser maleducado, solo que estoy algo nervioso porque no se donde estoy ni que esta pasando... ¿me podes explicar?.
* Oye tío, ¿Porque habláis tan comprensivamente?... ni que yo fuera policía o algo por el estilo.
- ¿Acaso no lo eres?.
* No, no lo seis.
- ¿Me estás jodiendo?, me tenes acá esposado a esta silla con la puta luz en mi frente preguntándome cosas y ni si quiera sos policía... ¿ estás loco?.
* Oye tío, pero puta coño no te alarmes... al fin y al cabo tu habéis venido aquí, ¿no seras tu el que esta algo chiflado?.
- Si yo no habéis... digo, no eh ido a ningún lado... solo me había dormido y no estoy loco.
* ¿No estáis loco?... ¿y a que habéis venido aquí si no as de estar al cabo de la pura demencia?.
- ¿Por que lo dices?
* Porque aquí estamos todos locos... por un principio si no estáis loco no podéis haber imaginado toda esta puta alucinación.
- Mierda... ya me acuerdo de todo. Había tenido una pelea con ella, yo la amo... ¿por que siempre me hace lo mismo?. Creo que después había ido a un bar... había salido muy borracho de ese bar, creo que me había echo amigo de unos Rusos. Esos Rusos, tuvieron que ser esos malditos Rusos.
* ¿Pero de que coño estas hablando?. Los únicos amigos que has tenido habéis sido esos dos oficiales que te habéis traído a este cuarto con esas esposas y yo... el mismísimo Napoleón Bonaparte.

Follia #7

El cielo tiembla, y las estrellas son hormigas conquistadoras, hormigas atómicas, hormigas corredoras.
Y ustedes cosas imposibilitadas de entenderme... cosas intranquilas, cosas agobiantes y que me condensan.
Ustedes no corran, solo me dormí en el aire... voy hacia el piso pero en el aire me dormí.
Ustedes no griten que yo estoy en paz. Cosas no se preocupen que no me pasa nada.
Mi lengua como un gusano, mi cabeza que dio vueltas, mis piernas tiemblan desenfrenadas, mis ojos están blancos... pestañean mis ojos que están blancos;¿Que han visto mis ojos blancos?.
Señoras y señores cosas ustedes hace un rato me gritaban parla cosas... ¿Ahora se me preocupan hacia mi salud?.
Estoy bien, aunque me dormí en el aire... este aire tan denso que me aplasta el pecho.
Mientras iba cayéndome en mi dormida en el aire mis ojos blancos pestañeaban... y la vi, la vi ahí, ahí la vi.
Allá atrás de todos parada, mirándome, sonriendo, apuntándome, se me abalanzo, me toco la espalda y dio un aullido.
Desperté rodeado de ustedes cosas... que siguen sin entenderme, que me siguen presionando y agobiando.
A la que vi desapareció, me roso la espalda y mis ojos blancos fantasearon un poco mas, con su modelo que ahí la vieron, la vieron ahí, la vieron.
Me desperté levantándome de esa dormida en el aire que exploto contra el piso... dolió, mi cabeza temblaba.
Volví en mi.
Un desmayo natural producido por todo. Señoras y Señores cosas la que vi, a la que vi, a la que veré me dijo que me esperaba... haya, aquí, por acullá, me dijo que me buscara. Seré un rose y con un Hades Argentino repetiré mis anécdotas, historias y frases, allí, en ese lugar con ese Hades Argentino repetiré cosas, beberé cosas, fumare cosas y mis ojos blancos pasare en una olfateada.
¿La que vi no era un "Ella"?. ¿Un Hades Argentino es falso?.
¿Donde terminare cuando mis ojos blancos ya no parpadeen?.

Per lei #1

Sentí el dolor en el pecho... te toco a vos, y ahora me toco a mi.
Y siento este dolor que no había sentido... mejor dicho que no sentía, desde hace mucho tiempo.
Fue de repente, la verdad que no... no me lo esperaba que de repente me eche a llorar por vos, ojo, no digo que no merezcas mis lagrimas ni que no me merezca llorar, simplemente digo que no me lo esperaba.
De repente me cayo la ficha de lo que perdí, de lo que pude tener y de lo que habría podido disfrutar.
Por vos de repente madure, y ahora maduro mas. Cada disculpa que te pedí fue sincera y de verdad merecías mis disculpas porque si... me comporte como un idiota, un tonto... como un tremendo idiota. Te pedí disculpas por esos besos traicioneros, pedí disculpas por no quererte como querías que te quiera, pedí disculpas por no ser quien pensabas que yo era, y pido disculpas por haberte echo sentir tanto daño como te hice sentir.
Sentí ese dolor en el pecho... del que me habías contado.
De todo esto rescato lo bueno.
Desde el primer momento que te vi me encantaste, jaja. Me acuerdo que fue inesperado verte, algo de repente, es mas no sabia como encarar a una conversación con vos... ni si quiera podía creer que eras vos.
Cada noche que te llame para hablar... hablamos, y jamas voy a olvidar nada de esas charlas.
Cada momento que nos vimos... no lo niego, me molestaba demasiado tu timidez, pero eso hacia que me gustes.
Me gustaba que te haces valer, que sos una mujer.
Jamas te dejes pisar por nada chocolate... ¡Jamas!. Sos y tenes todo, y si mereces mas lo vas a tener.
En la vida dicen que existen amores de películas, o amores que valen... no se que fuimos, pero que vos sos y fuiste una flaca de oro para mi, te lo aseguro, de que me volviste loco con cada beso te lo aseguro, que tu inteligencia me encantaba te lo aseguro, que perdía la sonrisa cuando no nos hablábamos te lo aseguran los testigos.

Para que sonrías.

Soy el payaso, el cómico, el alegre.
Hago reír a mis amigos porque esa es mi forma de demostrar que los amo.
Un poco insensible, demasiado directo y hasta algo cruel.
Pero si te quiero hacer reír todo el tiempo date cuenta que sos mi amigo y que te amo.
Me tiro de un puente si te hago reír.
Mambeo la risa en estado volátil si puedo hacerte sentir alegre.
Le digo idioteces a la kiosquera si eso te hace bien.
Me pongo a hablar de la vida con los cirujas si eso te hace sentir mejor.
Delirio y te invito a la villa a pegar un par de pastillas si en tu cara se talla una sonrisa.
Forreo a alguien y a cada rato y por todo repito "Re seco", si te hago llorar de risa.
Y soy el payaso, el cómico, el alegre, el idiota y el bobo solo para que rian.
Sin mis amigos mi vida no seria la vida, los amo a cada uno que se ah preocupado por mi y lo eh considerado amigo.
Gracias por hacerme vivir.

Odiarse y no entender.

Y... y otra vez empiezo otra historia con un "Y".
Otra vez el "¿Y?", otra vez el "No se", otra vez toda la mierda... todo otra vez.
Otra vez las piñas en mi cara; ¿Por quien son dadas?... ¡Por mi!, y todo otra vez.
Otra vez lloro, otra vez y ¿Por que?, porque no soy lo que quieren, ni lo que les conforma.
Otra vez el "Otra vez"... ¡Que mierda!
Ya no lo entiendo, ¿O soy demasiado o soy poco?. ¿O soy malo o soy bueno?.
A veces siento que yo antes era otra persona y esa persona murió... aunque muy pocas veces me lo creo.
Casi siempre siento que soy el mismo menso... ¿no?, lo entiendo, mas cambiado y crecido es obvio es cuestión del tiempo... pero díganme ¿Acaso soy distinto?.
Que sabrán ustedes si no saben nada de mi, ni si quiera mi nombre y menos mi apellido. ¿Con quien puedo hablar?, si siempre a solas me acuchillo.
¿A quien podría contarle mis problemas?, si no me tomo en serio, si nadie me toma en serio y lo peor de todo es que no me entiendo a mi mismo. ¿Un mago, un loco, un idiota, un falopero, un artista, un psicólogo?... ¿Quien me puede entender si ni yo mismo puedo?, ¿Quien esta listo para escucharme?.
Y tengo el frasco de pastillas en frente, me tienta, me seduce y me grita pero no lo tengo seguro, no lo decido.
Si me respeto y elijo una vida con un cambio o termino aca con un suicidio.
¿A quien quiero mentir?... nosotros sabemos que no me animare, vos lo sabes, yo lo se, ellos lo saben.
El ELLOS me discrimina y me hace dar ganas de mantenerme alejado de mi vida.
De verdad... pienso abandonar todo. Siento que no me importa nada y lo peor es que no es egoismo porque ni si quiera me intereso yo, esto es... odiarse.
Esto de no entender nada y proyectar la ira de todo en mi propia cara... ¿No lo saben?, cuando estoy triste y me odio me pego piñas en la cara y eso me hace sentir mejor. Poderme hacerme daño, me hace sentir mejor.
Esto de odiarse y no entender, no entenderme, no entenderlo, no entenderte y no entenderles.
Y me voy, a dormir... si es que puedo. Me voy a acostar esperando dormir derramando lagrimas.

Gracias por todo.

Y hoy es un día especial porque hace 29 años atrás vos estabas por nacer o quien sabe si a las horas que estoy escribiendo esto ya habías nacido. Antes quiero aclarar que no me gusta ni el fanatismo, ni las obsesiones... pero vos, vos y solo vos de verdad que te mereces mi fanatismo y mi obsesión. Solo vos con tus canciones... tantas cosas me pasaron al escuchar tus temas, es obvio que en mi celular los únicos ochenta temas que tengo son tuyos, y uno que otro de La Bersuit.
Repasemos un poco... eh dedicado tus temas a alguien, se los eh cantado a personas por joder, me eh juntado en el Parque España con amigos a cantarla tocando la guitarra toda la tarde hasta que se haga de noche, eh cantado alguna despacio al oido, eh llorado con otras, eh reido con algunas, y eh echo pogo con muchas.
La sencilla verdad es que el Sabado te vi por primera vez, y al principio senti recorrer toda la emocion por mi cuerpo, osea, ahi estabas, el chabon que me canta en el celular todas las mañanas cuando me despierto (Ya que tengo un tema tuyo como despertador), el chabon que me hizo tener una epifanía tras otra.
Gracias Juan German Fernandez, ( Piti Fernandez ). Gracias por hacerme sentir identificado por tus temas, gracias por crearlos y gracias por darme tranquilidad con esos temas.
¡JAMAS DEJES DE HACER LO QUE TE GUSTA QUE NOS HACE TAN BIEN A NOSOTROS LOS PASTILLEROS!.
Y ojala algún día puedas leer esto... seria muy copado jajaja.

¡Muy feliz cumpleaños y gracias por todo Piti!

¿Quien me entiende?.

Me acuerdo cuando amaba sentirme así... la verdadera tristeza me hacia sentir vivo, ¿que idiota no?.
Al sentir esa decadencia del estado emocional yo me sentía mejormente mal, ¿que idiota, no?.
Sentir esa vibración en los ojos que no te das cuenta si vibran o sos la lagrimas que distorsionan la vista... ¿Y yo así me sentía bien?. Ya no quiero, ya no aguanto, ni deseo volver a sentirme así.
El peso en los hombros... la tensión en el cuello, sentirme totalmente petrificado ante el temor de temerme, el miedo es la tensión de mi momento pero mi intención es no volver a sentirlo. Ni tristeza, ni miedo, se que es imposible, se que me mañana diré que quiero sentirme mal porque una vida de sonrisas es una tremenda idiotez pero... ¿Quien me entiende?.
Hoy me pregunto si; ¿soy tonto, idiota, loco, falopero, bohemio, borracho, mala persona, si la vida me ah tratado algo mal, extremista, si solamente nunca tocan las cartas que uno espera, si la espera de la felicidad se me ah echo muy larga, psicologicamente pesimista, o si sencillamente jamas han visto mi puto punto de vista?.
¡QUE MIERDA!, eh escrito mas de mil veces mierdas como estas. Sufriendo y sintiendo todo el corazón por el suelo... cansado.
Ojos agotados, garganta seca.
¿Mi cabeza?, ¿mi mente?, ¿mis pensamientos?, ¿mis ideas?, ¿mi personalidad?, ¿mi consciencia y mi demencia bipolar?... lo aseguro, en todo eso jamas podría confiar.
Quise escribir algo de que me siento un idiota porque en un tiempo me gustaba sentirme triste y hasta me gustaba llorar en el suelo... y termine sacando toda mi rabia a la luz.
Basta, adiós, nos vemos en el final, con una lagrima dejo de teclear el teclado..

Follia #6

Descubri un miedo... un temor demasiado grande.
Tengo escalofríos cuando pienso en ese miedo... lloro cuando lo pienso demasiado, mi temor es la muerte.
El sencillo miedo de la muerte, miedo al tener que irme de este mundo.
Miedo al cuando, al porque, al donde, al como, y al después.
¿En que momento me llegara, porque razón me llegara, en que situación, como me llegara y que pasara después?.
Temor al pensar que después de eso mi mente deja de funcionar, miedo a algo que todos desconocemos... miedo al miedo de temer al maldito miedo de la muerte.
Se que esto suena demasiado depresivo, pero es verdad. Verdaderamente hace poco le agarre mucho temor.
Miedo a la muerte de otros... miedo de llegar a adulto y perder a todos.
Tristeza de que existí y dejare de existir y el mundo... que digo mundo, !EL UNIVERSO!, ni siquiera se enterara que yo existí y dejare de existir.
Ya no se como seguir... de verdad todo eso me atemoriza, me están matando los escalofríos y hasta empece a llorar, de verdad me pone mal todo esto.

Follia #5

Lo feo de conocer a alguien de hace tanto tiempo y después no verla por unos meses
y al volverse a encontrar darse cuenta de que esa persona que conociste hace tiempo murió,
es que te agradaba la persona anterior
y con la persona que es ahora no te llevas muy bien y te agrada poco y nada.

Follia #4

Y esta vez puede suceder, entregar mi corazón otra vez... esta vez, no se porque pero vos me haces querer intentar otra vez, dar mi corazón otra vez, mis besos y mis abrazos... tanto tiempo paso y ahora de repente cuando te veo en frente mi corazón incoherente dice "Otra vez".
Incoherente dije, se que no sera OTRA y sera una UNICA, entregar todo otra vez... y yo se que vos sos unica y por eso quiero hacerlo, entregar todo.
Hace tanto tiempo... tengo miedo de que me conozcas, tengo miedo de que sepas quien soy, miedo de que por terceras vez alguien descubra todo de mi... entregar y mostrar todo.
Mostrar mi personalidad, contar cosas tan secretas.
Otra vez... una única vez, otra única vez.
¿Lo ves?, esta vez si es unica y no sera OTRA vez.
 Corazón ya no tenga miedo, mente no te me eches para atras. Personalidad, tan complicada y como siempre pero esta vez quiero intentarlo de verdad.

Ella es calle.

Dime la verdad hermano...
¿No sientes que grita tu nombre?; ¿No sientes que algo te atrae hacia ella?.
De verdad hermano, solo pienso en ella. En caminarla, en todo lo que la intervenga.
¿No sientes que quieres ser una persona seria pero ella te llama?.
¿No sientes que malgastamos el día en ella pero todo da igual?.
No me entra en la cabeza la idea de no poder caminarla, la idea de extrañar los vinos que nos hemos tomado en cada esquina.
Me atrapa y me llama, grita mi nombre... no puedo salir de la calle, ella cada día me puede mas.

Tu pelotudo.

Sabes bien que jamas podrias ser juguete mio, sos demasiado lista. Distinta a todas las demas, se que soy un pelotudo, pero de verdad quiero estar con vos... me gustas y me podes demasiado... soy un pelotudo, pero quiero ser tu pelotudo.

24/7

No soy sonriente 24/7 todo el mes... tengo mis horas de decaídas emocionales que a veces son días.

Follia #3

Esto es ser pelotudo... algunos poemas atrás dije que ya no iba a hablar mas de vos, ¿Y ahora que?, ahora de repente me acuerdo de vos, sufro como un pelotudo por historia que es mas que pasada.
Tal vez solo busco una razón, pero creo que en el amor soy como soy por lo que me hiciste vos.
Me hiciste verga, me usaste como un juguetito... ¿Y yo que?, yo caí, no me lo puedo creer.
Cuando se me dan esas chances de que una piba me pase demasiada cabida y después dicen que las hago sufrir y lloran y todo eso, todo lo relaciono a vos... a como sufrí por vos.
Es obvio que yo cambie demasiado después de vos, me usaste, me dejaste y me destruiste.
Es historia pasada... y es la ultima vez que pienso hablar de vos. Lo que mas me gustaba de vos eran tus besos y por eso siempre volvía a vos, tus besos, distinto y mejor al primer beso.
Adios... soy un idiota.

Follia #2

Definitivamente... creo, no lo se, creo que soy una mala persona.
A ver... de vez en cuando tengo la chance de que una piba se "enamore" de mi , (lo que es enamorarse a los quince años) y siempre hago sufrir.
Hice sufrir demasiado a mi viejo, mi vieja, mis abuelos.
Amigos, conocidos... mierda, ¿No tengo fin?. Daño sin darme cuenta.
Jamas quiero hacerle daño a nadie, solamente sucede.

Follia #1

Cansado... cansado de estar solo, cansado de ser tan idiota, cansado de equivocarme, cansado de cansarme, cansado y cansado.
Cansado de no poder expresarme con nadie, tanta soledad.
Cansado de equivocarme una y otra vez, darme cuenta el porque a la equivocación y cometer la misma equivocación  cansado de ser tan idiota.
Cansado de no poder tener huevos y no querer aceptar las cosas como son.
Cansado el idiota.

Nosotros... tiago.

- No te entiendo tiago, tenes muchas personalidades, muchas mentalidades, demasiados pensamientos y muchos pensamientos que contradicen a esos... sos tan raro, complicado, te faltara madurar... no lo se tiago, ya no quiero hablar con vos.
- ¿Si vos no queres hablar conmigo quien va a querer hablar conmigo?.
- No lo se, ya no entiendo nada de vos, ya se me hace insoportable hablar con la misma boca con la que vos hablas, pensas que todo es una novela pero no lo es.
- Pero, tenes que entender... vos sos yo, yo soy vos, ambos somos nosotros.
- Es que... tu personalidad no me gusta.
- ¿Que tiene de malo mi personalidad?.
- No me gusta el modo en que tratas a las mujeres.
-¿Como las trato?... acordate que somos uno mismo, si yo las trato de una forma vos las estas tratando igual.
- No.
- ¿No?.
- Yo soy tu parte... esa, la que escribe tu blog, soy la parte que piensa.
- ¿Entonces quien soy yo?.
- La parte que habla, y actúa, y vive.
- Volviendo al tema... ¿Que tiene de malo mi forma de tratar a las mujeres?, ¿Que tiene de malo mi forma de ser?.
- Sos cruel.
- ¿Por que lo decís?
- Por todo tiago... siempre queres hacer las cosas bien pero siempre terminas haciendo todo mal.
- A todos nos pasa... pero igual no te entiendo.
- Hablo de tus amorios.
- ¿Que tienen?.
- Sos un chamuyero men, siempre queres tener alguna ahí.
- Somos un chamuyero, no me quieras excluir de vos por que vos sos yo y yo somos nosotros.
- Lo se, pero vos también acordare que somos diferentes... pero igual, lo tuyo ya no es de chamuyero. Es... de maldito o algo así, siempre queres tener a una piba sufriendo atrás tuyo. La caravana y consumirte en alcohol, abusar de tus drogas y terminar con cualquier mina que no conozcas y también es muy notable que jamas te vas a poner de novio porque te da miedo que te hagan sufrir y que te obsesiones como te paso con Lucia.
- No la nombres.
- ¿A quien?.
- A Lucia... no quiero que la nombres.
- ¡Te das cuenta!... esa piba te cambio, antes me acuerdo que nos enamorábamos de cualquier piba que te chapabas.
 - ¿Acaso querías que sigamos siendo así?. Madure... maduramos.
 - No es eso a lo que quiero llegar, solo quiero decirte que esta mal lo que haces con las pibas.
- Lo se... se que soy un chamuyero. ¿Sabes cual es mi temor?... LAS RELACIONES. Tener que empezar de nuevo.
 - Ya pasaron un año y nueve meses... superalo.
 - Lo se... aparte de volver a empezar me da miedo de que alguien me conozca, me da miedo de que me guste alguien de verdad y saber que no puedo dejar de caravanear.
 - Igual, me da por nuestros huevos que siempre quieras tener una piba atras tuyo sufriendo para hacerte subir el ego.
 - Es que...
 - Es que nada... no podes ser así.
 - Es que si no me recuerda alguna que este " enamorada " de mi... ¿Quien lo hará?. ¿Nuestros chamuyitos dando vueltas?... no, pero igual no quiero ser asi.
 - Espero que cambies... o que se te de una chance posta... que se nos de. Y ya se te esta por terminar estas épocas, sabes que algo cambio... lo sabemos. Ahora cuando intentas tus encares típicos te acordas de alguna otra chica y no podes decir lo mismo que le dijiste a otra... ya estas cambiando.
- Lo se. Me gusta una chica, espero cambiar.
- tiago.
- ¿Que?
- Sabes que esto de hablar conmigo... osea con vos, nosotros... es raro y enfermizo, ¿No?.
- Lo se... ¿Acaso quieres que hable solo?.
- No... pero creo que estamos enloqueciendo.
- ¿Estamos?... Estoy hablando con mi mismo yo arriba de una terraza con un atado de cigarros y una cerveza llorando de a momentos y escuchando Las Pastillas del Abuelo, y riendo de a otros momentos... creo que ya lo estamos.
- Que raro.
- Lo somos.

¿Que podría yo notar?.

Abrir lo ojos o cerrarlos... ya no le noto la diferencia. Totalmente fisurado, se me mueve el mundo hacia todos lados. Mi mandíbula dura y el pensamiento fijo de que toda esto es una basura de mierda.

Cerrar los ojos... ¿Abrirlos?, ya no le noto la diferencia.

Ya no siento tu presencia y ya ni me avispo de tu ausencia, ya no me siento bien, ya no me siento mal... no me puedo sentar;esto esta tan duro que se me hace difícil hablar.

¿Llorar?, ya no siento esas lagrimas. Ya no me siento acompañado, camino solo por todos lados... se me da igual dormir que despertar, se me da igual despertar y seguir dormido, ya tus chasquidos y tus cachetazos no me tienen efecto... mierda, mierda, todo esto se me convirtió en una mierda.

Abrir los ojos para nada... cerrar los ojos para lo mismo, ya no le noto existencia y mi consciencia, ya no noto... ¿Que podría yo notar?.

Libra.

Y cuando todo va bien... me saboteo a mi mismo, no me gusta estar tan lejos del abismo.
Y si todo va bien intento derrumbar ese bien, no me gusta estar tan bien.
Y no, y no, y no puedo, no puedo estar equilibrado... voy de un extremo al otro, feliz o totalmente destrozado.

Libra de verdad... diplomático a la hora de hablar. Totalmente sociable, y a veces encantador.

Idealista... ¿Si no cambiamos algo de este mundo a que vinimos?. Si no dejamos una marca de nuestra existencia, ¿Para que estamos existiendo?. Pacifico, optimista y romántico.

Soy indeciso, digo no se, digo tal vez... podría decir que si o que no pero después cambiaría de parecer.
Si me dices que no es tal vez piense que no sea, reflexionare y diré que no es, y después diré que si es... porque soy indeciso, a veces me influyo por terceros.

Soy sensible a la belleza, lo advierten tus ojos claros y tus labios que me besan.

Soy armonioso, ante conflictos seguro seré neutral porque no soporto que la gente se pelee como tampoco soporto la crueldad, seré diplomático ante el conflicto. .

Cuando pienso en algo no me gusta que me contradigan... y me gusta contar con el apoyo de todos.

Si te sucede algo podrás contármelo, soy sensible a las necesidades de los demás.
Odiaría una vida con rutina, no es para mi lo mismo todos los días. Me falta la capacidad de enfrentarme a los demás... a veces soy sumiso.

Soy de Libra y me encanta el placer, por eso cometo excesos... como la droga, el alcohol y cualquier locura.

A pesar de mi fama de vago tengo ambiciones muy grandes.
O estoy totalmente bien o estoy totalmente mal, esto de que la balanza represente a libra esta mal.
No tenemos equilibrio, somos una balanza desequilibrada.
O soy el bien o soy el mal... no podría ser neutral.

O estoy loco o estoy demente... no podría ser normal.

O estoy o no estoy... soy indeciso y desequilibrado.

Soñar.

Soñar. No hay algo tan lindo como soñar, de verdad que a veces no quiero despertarme.

Cerrar los ojos y... abrirlos en otro mundo es genial. Cerrar los ojos y darse cuenta que todo es mágico, que todo es posible. Cabalgar en caballos sobre el agua, ser un super heroe, ser millonario, ver a esa persona que hace años que no ves, ver a esa persona que ya no esta. Imaginar cosas imposibles, y lo que es mejor sentir que lo hacemos.

Abrir los ojos y... vivamos locos, melancólicos, alegres e intentemos hacer de todo en la vida.

O si no cerremos los ojos.

Epifanía 10#

Veo la teclas borradas en el teclado, (una seca al cigarro mentolado), miro el celular sobre el escritorio para... no se, solamente para desenfocar la vista de la pantalla... un buen tema de las Pastillas del Abuelo en el reproductor me hace aclarar mis ideas, ahora si llego hora de hacerme el escritor.
Esta es una Epifanía que como otras hace mucho que esta en mi... pero, jamas la dije. Hoy vengo a aclararla, a estas altas horas de la madruga me pongo mal por estas cosas que pasan por mi cabeza. A ver... apuremos con la escritura por que se me cierran los ojos. Me pude dar cuenta que ya me siento para la re mierda, esto ya ni si quiera son poemas porque ahora me estoy descargando en palabras sin rimarlas. Esto de no tener a nadie loco, pero a NADIE... me duele, yo no entiendo a esa gente que me encuentro por ahí y me dice "Sos un genio", "Tenes todo el levante tiaguito", no puedo entender que yo represente esas cosas. No se dan una puta idea lo solo que me siento mierda, encima me pongo a escribir esto y de verdad me pongo a llorar... me siento muy solo, nadie que me diga un te amo, osea tengo a mis amigos, pero el amor de una persona que te enamore y que se enamore de vos no es el mismo a el amor de una amistad.
Y lo peor de todo es que hace poco pude intentar estar con una flaca... Maria se llama, pero bueno, la cague. Soy un chamuyero, un pendejito, y un inmaduro.

LA CAGUE.
Cada medio año se me da por conocer a alguien que valga la pena, esto ya es una mierda de verdad... cuando pase de estar de novio a estar soltero (diria facebook) hace un año y siete meses atrás, jamas pensé que iba a estar solo tanto tiempo.
Chaparme cualquier pibita en un boliche ya no es nada loco, ya fue. No puede ser que a los quince años me canse la caravana... pero de verdad, ya no banco sentirme tan poco deseado y tan solo.
REPITO LO DE SIEMPRE: quiero que aparezca una flaca que me vuele la mente (en la forma de que me encante en toda forma posible), que sea histérica, que me haga ver todos mis defectos, que sea chistosa, que este re loca, simpática, y que me haga sentir alguien mejor a su lado.
No me digan que pido mucho... después de mas de año y medio de espera puedo pedir lo que yo quiera.

SER un idiota.

¿Quieren saber lo que es sentirse un idiota?... disculpen, corregiré la pregunta.

¿Quieren saber que es SER un IDIOTA?... para ser un idiota no hay limite de acciones, ni control de emociones, no hay un principio y obviamente no hay un final. En este relato le voy a contar por que soy un idiota.

Soy un idiota por muchas razones, pero antes que nada voy a empezar con el amor:

Tuve solamente dos novias en mi vida, (por que obviamente ninguna se atrevió a bancarme), mi primera novia me amo y yo la ame, ni si quiera me acuerdo por que la perdí... pero la perdí, eso es ser un idiota. Mi segunda y ex novia me amo, a su modo, pero me amo. Estuve con ella un tiempo y un dia me dijo "Se termino", resulto que mi ex tenia otro novio... yo fui como un suplente hasta que vuelva el novio... eso es ser un idiota y un títere.

Ahora pasemos a lo que es el estudio:

Desde sexto grado que me llevo a rendir Matemáticas... eso es ser un idiota.En primer año de la secundaria me la pase pelotudiando y me lleve muchas materias, rendí muchas bien y me quedaban Cs.Sociales, Cs.Naturales y Ed. Artística, me lleve las Cs. previas así que si aprobaba Ed. Artística pasaba de año... no la aprobé, no aprobé no dibujar dos rayas y un punto... eso es ser un idiota.En todas las escuelas que eh estado mi curso siempre me odio, siempre soy el que esta solo en el aula... eso no es ser idiota, eso es ser un fracasado.

Pasemos a la vida cotidiana:

Que nadie te tome en serio, ser mujeriego pero no tener a ninguna chica que en verdad te quiera, tratar de buscar infinitamente la posibilidad de estar en una relación, buscar escape de lo fracasado que soy en el escabio y la droga, simplemente ser yo... eso es verdaderamente ser un idiota. En realidad escribí esto sin saber que es lo que iba a escribir... igual me gusta.

Epifanía 9#

Siento que me hago ideas falsas a mi cabeza, "Ella me quiere", eso no es verdad... lo se, lo siento y lo veo. Siento que tengo algo con ella pero no hay nada... no existe ni si quiera la nada.
¿Pensar que ella se ponga a pensar que yo pienso en ella?... no lo creo.
Me estoy haciendo ideas ilógicas, trágicas para mi.

Siento que ella esta sufriendo por mi o que esta esperándome... nada de eso es cierto, ¿Por que no despierto?. Siempre termino siendo el mismo y estúpido idiota que le llora a la nada... que fracasado.

Epifanía 8#

Afectaste algo en mi... no se que fue, no se por que justo vos, pero de verdad me das ganas de cambiar. Es mas!... me propongo a mi mismo cambiar a ver si te das cuenta que lo hago por vos.
Jajajaja, que ironia, ¿no?. Te dije que no podía cambiar por mi mismo, que necesitaba a alguien que me ayude... la simple idea de que seas vos, eso me da incentivo a querer cambiar.

Epifanía 7#

No es una Epifanía reciénte, ¿No?. Es algo de lo que ya me di cuenta hace mucho, una afirmación vagabunda en mis pensamientos, pero bueno... es mejor dejarla afirmada por lo menos en algún lugar, ¿No les parece?.
(Aclaro que hasta ahora escribí y borre lo que seguiría acá 13 veces... 14 veces).
Acá tendría que escribir algo copado. ¿No?, tendría que escribir esa epifanía que tengo afirmada en mi hace tanto tiempo... pero me esta costando.
TUVE MUCHA SUERTE EN EL AMOR... TUVE CHANCES CON MUCHAS MINAS QUE DE VERDAD VALÍAN LA PENA PERO SIEMPRE ME SABOTEE A MI MISMO MIS RELACIONES O MIS POSIBLES RELACIONES... TRATABA DE BUSCAR ALGO MAS PERFECTO, O TRATABA DE BUSCAR ALGO TOTALMENTE IMPERFECTO A LO QUE TENIA, SIEMPRE INTERFERÍ YO MISMO A MI VIDA.

Volviendo a lo anterior... eso es ser un idiota.

Epifanía 6#

¿Donde mierda se me fue a parar la inspiración?.

Tengo mil historias para contar pero la inspiración se me fue...

ayer podía escribir de lo que sea; ¿Y hoy?.

No puedo escribir nada.

Si no sos vos; ¿Quien?

No te deseo ningún mal, solo quiero que recuerdes mi sonrisa...

mi sonrisa idiota, a veces tierna, a veces malvada, a veces demente.

Si la olvidas; ¿Quien podría recordarme con tanta ternura, excepto vos?. ¿Eh?, quien podría recordar a este idiota... aunque no estemos juntos me hace bien saber que en el fin del mundo hay alguien recordándome como lo haces vos. Lamento que no quieras recordarme, pero te agradezco que igual lo hagas... si no serias vos ¿Quien podría mantenerme vivo?, ¿Quien me haría recordar que tengo un corazón vivo que si se pudo enamorar?.

No se, solo quería que lo supieras; si no me recordas vos... no lo hará nadie.

Una epifanía bien en gallego

Oye tío... la verdad que no lo entendéis.

Creo ser un buen chaval, creo ser un chaval tierno, alegre, simpático, algo histérico y loco pero las mejores personas siempre os habéis estado así, ¿No?.

De verdad no lo entendéis tío... ¿Que tenéis para repugnar tanto a las personas?.

Me eh cansado tío... me eh cansado de verdad de tanta soledad, de tanto de mi mismo.

Os deseáis compañía, un poco de cariño.

Epifanía 5#

Tengo fisurado el corazón, esguinzado los ojos, partido el tabique y destrozado los sueños y metas. Cortados los recuerdos, pero no sangran, se bloquean y los olvido... recuerdos ya no estarán conmigo.

Que locura, ¿No?. Que locura esta vida, una vida partida a principio de partida esta muy lejos el punto de salida... pero esta vida ya es una ruina.

Vivo una fantasía, no te sumes conmigo, no traigo alegría.... todo es una mentira, la realidad que todos ven pueden verme sonriente a la vida, en mi realidad lloro la vida.

Epifanía 4#

Llore... tranquilo con mi respiración algo agitada.

Llore... se derramaron mis lagrimas alcohólicas.

Tal vez habrá sido el gancia, la cerveza, el fernet, lo mas probable que hayan sido esas sustancias raras que yo consumo, hasta podría echarle la culpa a los tequilas.

Llore, y no lo hice por alguien... llore por mi mismo, por mis actitudes, por las cosas que quiero y que veo tan lejanas, llore por cosas que... que, ¿Como decirlo?... cosas que supuestamente yo no tendría que pensarlas por que dicen que tengo que seguir de caravana, pero llore.

La soledad, tremenda arma de doble filo, se disfruta y también mata... lo aseguro.

Todos a mi alrededor y yo me sentía tan solo, tantas risas y yo me sentía triste, ¿Por que?.

Odio tener que sufrir momentos tan bipolares.

Me había cansado de mis gritos, me hice un sordo y

mudo de mis sentimientos, me levante... sonreí y baile.

La agonizante soledad me va matando, mi sonrisa solo es un velo de sombras para ocultar la verdadera cara... seguir bailando, no me queda otra.

Epifanía 3#

En mi vida me di el lujo de amar solamente a tres personas.

Dos de ellas fueron mis ex y únicas novias,

y otra casi hubiera llegado a ser novia... no llego a serlo.

¿Ahora que piensas de mi?.

Epifanía 2#

Mil veces me dijeron que soy un idiota...

tal vez lo aparente, pero no lo soy.

La verdad es que solo muy pocos pudieron conocerme,

y demasiados solo pudieron ver

una sonrisa, unos chistes y locura.

Epifanía 1#

Esa sonrisa se va borrando de mi mente, ya no recuerdo esa risa tan demente, ya no recuerdo cuando me decías " te amo " y tener la certeza de saber que me mientes.

Esos ojos mirándome... ya no los recuerdo.

Tus actitudes de nena caprichosa, de novia histérica, de loca maniática.

Ya no soy mas tu jueguetito de desquite... ¿Que queres que te diga?, te necesite tanto tiempo, ¿Y ahora venís a decirme que me amas?. Ya es tarde, ya no... ya no... me haces dudar, no se bien si decirte que ya no te amo o decir que ya no me gustas, ¿Por que haces esto conmigo?, ¿Solo por que ahora estas sola?, eso no te da derecho a volver conmigo, vos sabes que no me harías feliz, no lo hiciste antes... ¿Por que lo harías ahora?.

De verdad te lo digo, ya no quiero verte, no quiero escuchar hablar de vos, en mi mente se fue borrando tu rostro y todo lo que sos, ya te olvide... lo puedo asegurar.

Antes era el antes.

Antes todo era mas fácil... no tenia complicaciones como mi carácter, mi estilo y mi historia.

Antes... cuando perdía la memoria cada dos pasos todo era mejor,me sentía bien con mis demonios.

Antes, cuando me enteraba de algo y lo descartaba fácil, era mejor.

Antes... el antes siempre fue mejor.

Idea 10#

Me da miedo pensar que puedo caer en tu trampa... ya me desespero, de repente me dijiste "te amo santiago", y ya tengo miedo, muevo la pierna como si corriera, el corazón se me aprieta, siento que se me van a salir los ojos,hasta se me hicieron llorosos los ojos, tengo miedo de volver a caer en tus trampas... las conozco todas, ya eh caído en todas, por eso caigo una y otra vez,sabes que me podes y yo se que no puedo resistirte.

Maldita sea, tengo arranques de risas por que pienso "Me pongo mal por una estupidez".

Tengo arranques de miedo "NO QUIERO VOLVER A SUFRIR!", tengo arranques bipolares "ODIO AMAR A ESA PENDEJA"...

y encima ahora me rió y lloro, ¿Todo al mismo tiempo? , ¿Con que necesidad?.