- Smile: Odiarse y no entender.

viernes, 18 de noviembre de 2011

Odiarse y no entender.

Y... y otra vez empiezo otra historia con un "Y".
Otra vez el "¿Y?", otra vez el "No se", otra vez toda la mierda... todo otra vez.
Otra vez las piñas en mi cara; ¿Por quien son dadas?... ¡Por mi!, y todo otra vez.
Otra vez lloro, otra vez y ¿Por que?, porque no soy lo que quieren, ni lo que les conforma.
Otra vez el "Otra vez"... ¡Que mierda!
Ya no lo entiendo, ¿O soy demasiado o soy poco?. ¿O soy malo o soy bueno?.
A veces siento que yo antes era otra persona y esa persona murió... aunque muy pocas veces me lo creo.
Casi siempre siento que soy el mismo menso... ¿no?, lo entiendo, mas cambiado y crecido es obvio es cuestión del tiempo... pero díganme ¿Acaso soy distinto?.
Que sabrán ustedes si no saben nada de mi, ni si quiera mi nombre y menos mi apellido. ¿Con quien puedo hablar?, si siempre a solas me acuchillo.
¿A quien podría contarle mis problemas?, si no me tomo en serio, si nadie me toma en serio y lo peor de todo es que no me entiendo a mi mismo. ¿Un mago, un loco, un idiota, un falopero, un artista, un psicólogo?... ¿Quien me puede entender si ni yo mismo puedo?, ¿Quien esta listo para escucharme?.
Y tengo el frasco de pastillas en frente, me tienta, me seduce y me grita pero no lo tengo seguro, no lo decido.
Si me respeto y elijo una vida con un cambio o termino aca con un suicidio.
¿A quien quiero mentir?... nosotros sabemos que no me animare, vos lo sabes, yo lo se, ellos lo saben.
El ELLOS me discrimina y me hace dar ganas de mantenerme alejado de mi vida.
De verdad... pienso abandonar todo. Siento que no me importa nada y lo peor es que no es egoismo porque ni si quiera me intereso yo, esto es... odiarse.
Esto de no entender nada y proyectar la ira de todo en mi propia cara... ¿No lo saben?, cuando estoy triste y me odio me pego piñas en la cara y eso me hace sentir mejor. Poderme hacerme daño, me hace sentir mejor.
Esto de odiarse y no entender, no entenderme, no entenderlo, no entenderte y no entenderles.
Y me voy, a dormir... si es que puedo. Me voy a acostar esperando dormir derramando lagrimas.

3 comentarios:

Alguien22 de noviembre de 2011, 20:12
¿Si te suicidas que sentido tuvo tu nacimiento? ¿Que recuerdo tuyo tendrán las personas que en algún momento fueron queridas por vos? No bajes los brazos, tenes dieciséis años y toda una vida por delante. Tal vez yo no te entienda, pero desde mi punto de vista te doy mi opinión.
Francamente me hace mal verte mal.
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Santiago Broin22 de noviembre de 2011, 23:44
" ¿Si te suicidas que sentido tuvo tu nacimiento? ¿Que recuerdo tuyo tendrán las personas que en algún momento fueron queridas por vos? ". Sabes que de lo que escribo en estos poemas siempre me termino retractando, todo es una bronca y sufrimiento. Sabes que amo la vida aunque a veces la odio... vos me entendes, soy bastante bipolar.
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Alguien23 de noviembre de 2011, 12:38
Sos indeciso, que es diferente. Sos confuso, y sabés que? es lo más lindo que tenes. No quiero ser cursi, solo quiero decirte que no te encierres en escribir porque es lo peor, trata de encontrar soluciones fuera de ésto.
Sabés que contas conmigo para todo, sinceramente quiero que arreglemos bien y nos veamos de una puta vez.
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Estoy, no estoy. (By; Joel Lossasso)

Estoy vivo. No estoy muerto. Pareciera... ¿Estoy donde tengo que estar? ¿No estoy bien? Arriba de ésta nube, voy a ver (seguramente) más caras que en todos los cielos que voy a visitar. Me sienta cómoda ésta nube, já! Me da un poquito de vértigo esta altura, pero mis miedos se me achican (no se la bancan solos). Y ¿Cómo no se me van a achicar, si tengo a una caderona colgada en mi espalda que me da el valor? Junto con esa caderona, tengo hojas... de todo tipo, las mismas que trascienden en mi ser. En esta nube viajo por todos los cielos, a veces visito algun infierno, pero no dura mucho ese bajón, todavia tengo recuerdos que me ayudan a salir y volver a los cielos. Asi estoy por estos dias, yendo desde Madrid hasta Saturno, y todo en una nube, volando... Clavo de vez en cuando alguna mirada en varias almas que veo, pero rápidamente desclavo toda mirada por timidez. Cuando la timidez se me sienta al lado, el miedo acompaña, la inseguridad. El sol se empieza a apagar, me confundo al más pija con el más demente, la sonrisa se borra por un rato bastante largo. Y vuelve la pregunta. ¿Estoy donde tengo que estar? ¿Estoy bien?. Sigo en ésta nube, que se empieza a evaporar, ésta nube se empieza a agitar, el sol se apaga, y caigo derecho al piso. La nube tenía un 142 en el frente acompañado de la palabra "Roja", amanezco en la parada de bondi, la ciudad, el humo.. y vuelve la pregunta. ¿Estoy donde tengo que estar? ¿Estoy bien?... Miro las calles, cargo las palabras justas, apunto al cielo y disparo, con el calibre justo... No estoy donde tengo que estar, y nó, no estoy bien.

Un error (By; Daniela Pozo)

De verdad no sé que pensaba cuando cometí todos y cada uno de los errores que hice, ya que ahora estoy arrepentida y sé que con palabras ni hechos bastan ya, a estas alturas me gustaría siquiera no perder tu cariño. Es duro aceptar que lo nuestro cambió por completo… es difícil aceptar que tu atención y tus anhelos en futuro ya no tienen nada que ver conmigo y que otra persona ahora ha conquistado tu corazón . La verdad ya no sé lo que siento, no sé si es amor, rencor, desprecio, odio o decepción . Cuando creas que nadie puede ayudarte y tengas ganas de llorar, recorda que conoces a alguien que te quiere y le duele verte sufrir, alguien que daría todo por verte feliz que siempre piensa en ti deseando que nunca te dejes rendir. Te amo, eso sí , no lo olvides en donde quiera que estés. Fuiste y serás una linda historia y recuerdo en mi camino.

Mi amor "no correspondido" (By; Zoe Calvi)

Admito, si, que nunca me consideré normal, pero tampoco quiero serlo, no voy a forzar a mi cabeza o cuerpo a transformarse en otra cosa, no, pero cuando la vida se hace tan difícil es cuando me pregunto: "¿Por qué no puedo ser otra?", por qué no puedo ser la piba que está de novia hace tres años y nunca sufre por nada, ¿por qué no puedo ser? Porque no. Entonces por décima vez, ¿lo dejo volver a mi vida, pretendo que nada pasó y ya está? Me parece que no, pero creo que ya me decidí, hoy quiero dos cosas: hacerte sufrir y dejarte ir. Contuve mis lágrimas y le dije "no quiero volver a escucharte nunca más, no quiero saber de vos" y me corregí: "si quiero pero no me hace bien". Su cara era el de un nene irónico que no acepta las cosas; "¿entonces que va a pasar?" dijo, entendí en ese momento que mi vida con él, siempre sería igual, una canción que se repite constantemente y vuelve a comenzar, pero ese momento merecía un último beso con sabor a TE AMO CON MI CORAZÓN Y JAMÁS PASE LO QUE PASE TE VOY A OLVIDAR, JAMÁS . Entonces, lo abrace lo bese mientras mis ganas de llorar crecían, sentí en mi cuerpo lo mismo que sentía cada vez que mi mamá me abrazaba, esas ganas de no soltarla y de no perderla nunca, me cuestioné durante un segundo, ¿estaría haciendo lo correcto?, pero, ¿lo correcto está en cada persona no?, cada uno tendrá opiniones diferentes sobre lo que es correcto, entonces me desprendí de su boca, mire sus ojos y le dije; "ahora tenés que irte, me niego a sufrir mas de lo que estoy sufriendo, basta, suerte y que te vaya bien", gire sobre mis pies sin mirar hacia atrás y me fuí. Puedo imaginar su cara tratando de entender la situación, pero la idea no es esa, no lo entenderías, nunca lo entendiste, yo te necesitaba y vos lo único que hacías era perderme cada vez más, yo te daba los gustos pero vos no cumplías con los míos, yo te amaba y vos ni siquiera empezabas a quererme. Yo voy a estar bien y vos, vos mejor buscate una casa y una mina que te amé como yo lo hice, y lo hago.

By; Rocio Columba

Ella era el papel doblado perfecto, la taza sobre el platito, el café humeante. El era la jalea en la mantequilla, la cama deshecha, las pesadas botas tiradas en el vestíbulo. Se complementaban, él rompía la rutina que ella imponía y salpicaba todo de alegría. Ella lo sacaba del oscuro lugar que eran sus más viejos recuerdos. Cuando él notaba que ella se ensimismaba, salía con sus botas a recoger flores del parque más cercano para llevárselas. Ella sonreía, daba dos saltitos y lo abrazaba. En cambio, cuando él se sumía en su tristeza, ella ponía a los Rolling Stones y se sentaba a su lado en silencio. El la rodeaba con los brazos, le besaba el cuello y cantaba bajito. Pero esos tiempos quedaron atrás, la guerra acabó con aquella época dorada. Ahora él, todos los días al atardecer, recogía flores y las llevaba a su tumba. La más pulcra, por cierto.

By; Antonella Giardella

¿Como lo quiero no? tan solo con verlo cambian mis ganas de nada, solo con una mirada de él late muy fuerte mi corazon, con saber que me tiene en cuenta hay esperanza en mi, se me hace muy dificil y duro pensar que me tengo que olvidar de todo, de su sonrisa, de su olor, de esa mirada que decia mil cosas a la vez, de ese momento.. en el cual me senti la mas feliz del mundo! y quedarme con la esperanza de que algun dia él cambie de opinion! Me huviera encantado ser lo que el buscaba... Despues de mucho tiempo en el que a pesar de los dias de peleas, problemas y demas.. tuve muchisimos momentos de felicidad, me toca tener de nuevo una pena de amor.. Voy a TRATAR aunque me cueste horrores, dejar que se cure con el tiempo, por que NADA dura para siempre, aunque siempre va a tener un espacio en mi corazon. Dicen que el amor duele cuando no es correspondido y ya lo creo.

The love (By; Brenda Meza)

El titulo dice mas que todo lo que voy a redactar , porque ya anticipa que voy a hablar , " The love " , El amor , mucho no se porque todavía no lo experimente , pero a la vez si , se lo mas importante , el amor hacia una madre , hacia un padre y hermanos , hacia amigos , porque cuando somos chicos lo primero que nos tiene en brazos o nos recibe , son nuestros padres , con los que aprendemos a hablar , jugar caminar , son nuestros hermanos y padres también , después empezamos a ir al jardín hay conocemos amigos o compañeros , empezamos a socializarnos hacia afuera , empezamos a querer también a tener amor , como a hermanos. Después vamos creciendo nos toca la secundaría , las salidas , y el titulo que puse " El amor " , pero ese amor de enamorarnos , de querer a alguien en ese sentido , de querer a alguien en otro sentido , no como amigos , hermanos , si no como pareja , novios , y no es fácil , parece pero no lo es , muchos toman el camino mas fácil de decir " Am single forever " , yo prefiero decir " Me quiero casar cuando sea grande " , a pesar que para muchos no , o ya les de igual , yo también estuve de novia , pero con la diferencia que nunca me enamore , capas que es eso que hace que crea todavía en cuentos de princesa o quien sabe , se que el día que me enamore voy a dejar todo , primero porque quiero enamorarme , segundo porque siempre quise sentir que es el amor , " El amor " el amor de esos corazoncitos que todos hablan , el amor de las maripositas volando , yo nunca sentí el cosquilleo que muchos si , jamas estuve alocada con alguien y no me arrepiento no haberme enamorado de los que pasaron en mi vida , porque fueron los menos indicados y por eso no me enamore , porque sera que busco detalle por detalle y si estuve fue por estar mas que nada . Porque el amor es delicado para mi , yo nunca di mi corazón y nunca me dieron su corazón , porque yo siempre busque un amor mutuo , tuve mis experiencias , pero es como que nada , no me sirve , no me hace sentir nada , aveces me da miedo , porque admito que también soy fría , seca , histerica , maldita , pasa que .. Las veces que quise enamorarme y quise querer a alguien nunca me sentí segura además cuando ya sabes la vida de alguien desde antes , no te da ganas de seguir conociendola cuando ya te sabes la historia completa , yo nunca termine de conocer a nadie y tampoco quiero terminar de conocer a alguien , porque nunca voy terminar de hacerlo . " Tuvieron historias conmigo , Pero yo nunca tuve historias con nadie " , hasta que alguien no me sorprenda prefiero dar aludido a cualquiera , me da una pena el amor , me da pena porque yo no encuentro uno , porque ya nadie lo usa , porque ya a todos les da igual , porque ya nada se aprovecha , porque cada vez miras y todo esta en cualquiera , tampoco pretendo un mundo de ir por la calle y que todos estén de la mano con los corazoncitos en los ojos, pero algo mas serio algo que te incetive decir " Bueno todos están formando pareja , yo también " , Del 100% vamos calculado 85% esta en cualquiera , 5% están enamorados , otros 5% Ya no creen en el amor y los otros 5% creo que están buscando y no se si se va con el 85% también , todo tiene su motivo eso lo se , a lo mejor gente del 85% se canso , ya se enamoro , o no encuentra alguien que realmente quiera , el 5% que están enamorados se sienten bien estarlo , el otro 5% que no cree en el amor , directamente no quiere nada , y el otro 5% sigue buscando o ya se canso , Yo estaría en el último porcentaje , " Estoy buscando " , no encuentro .. Me da risa porque a algunos les digo " Yo no creo en el amor " es mentira creo , pasa que estoy buscando y me cuesta encontrar el indicado , no puedo no creer en algo que todavía no vivi , no experimente , no sentí , sería ridículo de mi parte , y se que el día que me enamore voy a seguir creyendo , porque quiero formar una familia el día del mañana y a pesar que me equivoque las veces que quiera , voy a seguir intentando por mi y por mi futuro por lo que quiero formar , porque por muchas personas que mas que experiencias fueron errores no voy a dejar de creer en algo que para la mayoría es lo mas lindo, por que es lindo estar acompañado , sentir cariño de alguien , aveces nos sentimos así por nuestros amigos y la familia pero uno siempre necesita algo mas , alguien a quien conocer , reírse , abrazar y sentirse bien y para mi no pasa que porque alguien no halla valido la pena en el pasado lo involucres en tu presente , eso es tema punto y aparte . Prefiero intentar seguir , buscar , conocer , perder , ganar , dar , recibir , confiar en alguien , antes de decir " Forever alone " Y no creer en mas nadie.

¿Por qué escribimos? (By; Virginia Michelini)

Cuando tenia 9 años, una maestra me presto un libro para que mejoré mi lectura. Si es cuestión de confesar, no recuerdo cual era, mi memoria es pésima, tal vez no recuerde que comí hoy, pero sí recuerdo con exactitud la mirada de la señora a la cual le cedí el asiento en el colectivo hace un año. El punto es que no recuerdo el título del libro, pero jamás voy a poder olvidarme del posible peor día de mi vida, donde no tenia amigos que me escuchen, pero sí un archivo de World blanco, donde pude expresarme, por primera vez, sin límites. A las personas que nos gusta guardar rencor y recuerdos malos, nos quedan dos opciones: o volvernos adictos al porro, o hacer algo. Yo elegí escribir. Sí, no soy buena haciéndolo. Pero no me importa, porque haciendo me siento fuerte. Me vuelvo fuerte. No necesito llorar, ni fumar (aunque muchas veces escribí, fume y llore, todo al mismo tiempo) vuelco mis sentimientos en un papel, en mi blog, o en donde sea, pero no me los guardo, los desecho. Y puedo volver a sentir como esa sensación de alivio recorre mi cuerpo, y como mi corazón me pide a gritos que le de un nuevo motivo para seguir. Escribimos porque es nuestra manera de decirle al mundo que necesitamos una nueva oportunidad.