martes, 1 de noviembre de 2011

¿Quien me entiende?.

Me acuerdo cuando amaba sentirme así... la verdadera tristeza me hacia sentir vivo, ¿que idiota no?.
Al sentir esa decadencia del estado emocional yo me sentía mejormente mal, ¿que idiota, no?.
Sentir esa vibración en los ojos que no te das cuenta si vibran o sos la lagrimas que distorsionan la vista... ¿Y yo así me sentía bien?. Ya no quiero, ya no aguanto, ni deseo volver a sentirme así.
El peso en los hombros... la tensión en el cuello, sentirme totalmente petrificado ante el temor de temerme, el miedo es la tensión de mi momento pero mi intención es no volver a sentirlo. Ni tristeza, ni miedo, se que es imposible, se que me mañana diré que quiero sentirme mal porque una vida de sonrisas es una tremenda idiotez pero... ¿Quien me entiende?.
Hoy me pregunto si; ¿soy tonto, idiota, loco, falopero, bohemio, borracho, mala persona, si la vida me ah tratado algo mal, extremista, si solamente nunca tocan las cartas que uno espera, si la espera de la felicidad se me ah echo muy larga, psicologicamente pesimista, o si sencillamente jamas han visto mi puto punto de vista?.
¡QUE MIERDA!, eh escrito mas de mil veces mierdas como estas. Sufriendo y sintiendo todo el corazón por el suelo... cansado.
Ojos agotados, garganta seca.
¿Mi cabeza?, ¿mi mente?, ¿mis pensamientos?, ¿mis ideas?, ¿mi personalidad?, ¿mi consciencia y mi demencia bipolar?... lo aseguro, en todo eso jamas podría confiar.
Quise escribir algo de que me siento un idiota porque en un tiempo me gustaba sentirme triste y hasta me gustaba llorar en el suelo... y termine sacando toda mi rabia a la luz.
Basta, adiós, nos vemos en el final, con una lagrima dejo de teclear el teclado..

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